petite section de jokes

Est bonne René!
Hééé oui, on n'y passera pas à côté, malheureusement...

Un agent de la SQ s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier:
«Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue.»

Le fermier répond: «O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas», en pointant le lieu du doigt.


L'officier explose: «MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT PROVINCIAL»,
dit-il en prenant sa badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier! «VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION! AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?»

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau!!!

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier qui n'a aucune chance de se rendre à la clôture avant que le taureau ne lui enfourche le postérieur! Le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture
Il se met à crier à l'officier:

«TA BADGE, MONTRE- LUI TA BADGE !»

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»

«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le
Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

elle est vraiment bonne!!!

l'ange noir a écrit:«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

 Est bonne!

P.S.: Ne manquait que lui

Hahaha

Est-ce que tu connais le nom de la femme à John Deer ? Tu lui demanderas, il va te le Deer...

Comment on dit ''Elvis'' en anglais ??

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She screw

Un passant observe dans un cimetière et dit cette homme devais etre un vrai mordu de la peche pour se faire conduire au cimetiere avec sa chaloupe un homme derriere lui repond non cé sa femme qui est décédé, lui y part pour la peche après

Un passant observe et dit 
cette homme devais etre un vrai mordu de la peche 
pour se faire conduire au cimetiere avec sa chaloupe 
un homme derriere lui repond non cé sa femme qui est deceder


 y part pour la peche apres

smokey a écrit:



Un passant observe et dit 
cette homme devais etre un vrai mordu de la peche 
pour se faire conduire au cimetiere avec sa chaloupe 
un homme derriere lui repond non cé sa femme qui est deceder


 y part pour la peche apres

bien bonne

Il a déja hate d'aller ce chercher un nouveau poisson frais

Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur. Le médecin examine l’organe du gars et dit en ricanant :

– Héhé, on a été en Chine ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
– Ben oui !
– Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n’en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin chinois ricane :

– Héhé, on est venu en Chine récemment ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
– Ben oui !
– Et on a été voir un docteur américain ?
– Ben oui !
– Et le docteur américain, il a dit qu’il fallait le couper ?
– Ben oui!
– Et bien non! Ce n’est pas la peine de le couper.

Le type n’en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !

– Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
– Non, mais ce n’est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!