petite section de jokes

ca reflete pas mal la vrai vie ca

Je vous le dit tout de suite, elle n'est pas drole mais profonde et songée ....

The Window from which we look

A young couple moves into a new neighborhood.
The next morning while they are eating breakfast, the young woman sees her neighbor hanging the wash outside.
"That laundry is not very clean", she said..
"She doesn't know how to wash correctly.
Perhaps she needs better laundry soap."

Her husband looked on, but remained silent.

Every time her neighbor would hang her wash to dry, the young woman would make the same comments.

About one month later, the woman was surprised to see a nice clean wash on the line and said to her husband:
"Look, she has learned how to wash correctly.
I wonder who taught her this."
The husband said, "I got up early this morning and Cleaned our windows."

And so it is with life.
What we see when watching others depends on the purity of the window through which we look !
This is a good one.

C'est pas faux...

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme non voyant et désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible._,___

Sont Bonnes ... surtout celui de la voiture de sport

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je ne suis pas rendu a ce point la

smokey a écrit:[img][/img]

à l'a des belles boules ta grenouille

lol ribbith

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.

Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!» S'exclame le vieil homme.

«Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

shit

Le gars se promène en auto et roule à 160km/h quand tout à coup un policier se met à sa poursuite. Le gars accélère à 180km/h et la police part la sirène et les cerises pour finalement le coller sur le bord du chemin.

L'agent s'approche et demande au conducteur pourquoi il roulait si vite, alors le conducteur lui raconte:

L'année passée ma femme m'a quitté pour un policier et j'etais certain que c'était lui qui me courrait après pour me la ramener!

Une vieille dame demande à son fils :

Comment il s'appelle déjà le bel allemand qui me rend folle ?

Alzheimer, maman, Alzheimer

L’importance d’être bilingue J



C'est une dame avec son mari qui déjeunent chez Tim Hortons et tout à coup, la bonne femme saute sur la table, enlève ses slépinnes, garoche sa gaine dans le plat du voisin et hurle à pleine voix : « j'ai gagné un Winnebago !»

Elle se tord de joie et ne cesse de hurler à tout tête «j'ai gagné un Winnebago! moé-là..moé-là... j'ai gagné un Winnebago! Youppi!!!
moé-là...moé-là!»

Son mari tout gêné de la voir comme ça prend son cup en carton dont elle a déroulé le rebord pour voir si c'est vrai qu'elle a gagné un Winnebago.

Il lui dit : «Calme- toé le pompon, ma foi du calissse! Tu passes pour une crissst de folle.....comprends-tu....t'as pas gagné un Winnebago....c'est écrit en Anglais... 'Youwinabagel !'

Vraiment pas gentil ....

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
Il répond : na miaou kina tim kouji !!!


Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois...

connaissez-vous la blague du con qui dit "non" ?

je le sais elle est pas drole

LeFreakDuRC a écrit:connaissez-vous la blague du con qui dit "non" ?

je le sais elle est pas drole

Oui est pas pire celle la en effect!

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une PORSHE d'une très grande valeur.

Elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, mais son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler;
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire

Tout à coup, sa partie intime se met à pisser ... Elle lui réplique: - Ne pleure pas, voyons donc, je ne suis pas en train de te gronder!!!

quelle conne

Saviez-vous cela à propos des robes de cuir?

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir:

- Les battements cardiaques d'un homme sont plus rapides
- Sa gorge devient sèche
- Ses genoux deviennent faibles
- Sa manière de penser devient irrationnelle











Savez-vous pourquoi?






























C'est parce que ça sent le sac de golf !!!

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