petite section de jokes

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Le boa

Un éléphant voit un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !
L'éléphant est sur le point de partir mais, encore intrigué, il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules..
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs, je n'ai pas besoin de testicules…
- Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok .... mais... Si j'ai bien compris…Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu ne serais pas parent avec Pauline Marois

Une image vaut mille mots.

Les Prostituées sont comme les vampires: ca dort le jour et sa suce la nuit!!

qui a besoin d'un bon plombier

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Pour les supposés mécanos de fin de semaine qui pensent sauver quelques dollars...
nightshift tu vas aimer celle la


LE CHANGEMENT D'HUILE au féminin et au masculin
Le changement d'huile pour la femme :

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.

3. Acheter un café 1,00$ et le boire tranquillement.

4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 35,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.

Coût total de l'opération : 36,00$

Pour l'homme :

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.

2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au
fond du jardin.

3. Ouvrir une bière...

4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.

5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.

6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...

7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.

8. Chercher la clé 9/16.

9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.

10. Dévisser le bouchon du réservoir.

11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.

12. Nettoyer le dégât en grognant.

13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.

14. Chercher la clé à filtre.

15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.

16. Ouvrir une autre bière.

17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.

18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.

19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.

20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach !

21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.

22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.

23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.

24. Se rappeler l'étape 11 !! (on ne sacre pas svp) !

25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.

26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...sti de tab !

27. Boire une bière.

28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.

29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.

30. Boire une autre bière pour se calmer..

31. Répandre le reste de la litière à chat..

32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayoye don, sti de tab......!

33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.

34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.

35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.

36.. Une autre bière pour décompresser.

37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.

38. Bière....?!?

39. pis envoye donc . .une autre sti !

40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.

41. Bière

42. Descendre la voiture.

43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.

44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.

45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.

46. Pas grave.... Bière encore...

47. Partir le char et faire un tour d'essai.

48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.

49. Remorquage de la voiture à la fourrière.

50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.

51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$
Bière : 25$
Patte de sécurité : 35$
Caution pour l'auto : 500$
Remorquage : 200$
Amende : 500$ et retour en Taxi: 40$
Total : 1350$.

Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !

Sans rancune les gars, il y a toujours des exceptions...

Urgence ! Envoyez un policier ! Un chat est entré dans la maison !...
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas cé koi un chat ?
yé entré dans la maison et il arrive vers moi vite il va me tuer !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat (on ne sacre pas svp) !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! 9-1-1 Et c’est vous les responsables de ma sécurité,
gang de cons !!!
- Mais un chat. . . Et d’abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!... (on ne sacre pas svp) de (on ne sacre pas svp) , allume (on ne sacre pas svp) !

J'EN VEUX UNE COMME CA

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Hahaha ha!

j'ai besoin du bouton en bas à gauche!!!!!!!!

Daddydan a écrit:j'ai besoin du bouton en bas à gauche!!!!!!!!

pfffhahahaha elle est bonne
dit moi pas que le clown saigne du nez

ca s'en vient! c'est juste les pms là

A Monaco des médecins discutent entre-eux lors du congrès international de médecine :
Le premier est Allemand :
- Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui
était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en
greffer une paire ; Eh bien, six semaines après, il cherchait du
boulot ! "

L'Américain tout fier dit :

- Nous,on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui

a fait une greffe et quatre semaines après, il cherchait du travail !

Le Russe ne veut pas être en reste :
Nous,nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, nous lui
avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après, il cherchait
du boulot !

Alors le Québéquois intervient :
- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous avons pris une, femme sans coeur, sans cerveau et
sans couilles, on en a fait une Première ministre et, dans
un an, c'est tous les Québéquois qui chercheront du travail.

Georges a écrit:

A Monaco des médecins discutent entre-eux lors du congrès international de médecine :
Le premier est Allemand :
- Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui
était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en
greffer une paire ; Eh bien, six semaines après, il cherchait du
boulot ! "

L'Américain tout fier dit :

- Nous,on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui

a fait une greffe et quatre semaines après, il cherchait du travail !

Le Russe ne veut pas être en reste :
Nous,nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, nous lui
avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après, il cherchait
du boulot !

Alors le Québéquois intervient :
- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous avons pris une, femme sans coeur, sans cerveau et
sans couilles, on en a fait une Première ministre et, dans
un an, c'est tous les Québéquois qui chercheront du travail.

> > > > J’adore celle-ci !!!!!!! parce que ça ce n’est pas du racisme mais> seulement du respect pour l’autre et ses différences> > > > > Un Islamiste monte dans un taxi.> > > > > > A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio :> > > > "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous> l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de> musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les> incroyants."> > > >> > > > Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la> porte arrière.> > > > L'Islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".> > > > Le chauffeur de taxi lui répond : " A u temps du prophète, il n'y> avait pas encore de taxis ! Donc, maintenant tu sors de là et tu attends un> chameau !".> > > > >> > >> > >> > >> > > > > >> > > >

smokey a écrit:> > > > J’adore celle-ci !!!!!!! parce que ça ce n’est pas du racisme mais> seulement du respect pour l’autre et ses différences> > > > > Un Islamiste monte dans un taxi.> > > > > > A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio :> > > > "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous> l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de> musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les> incroyants."> > > >> > > > Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la> porte arrière.> > > > L'Islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".> > > > Le chauffeur de taxi lui répond : " A u temps du prophète, il n'y> avait pas encore de taxis ! Donc, maintenant tu sors de là et tu attends un> chameau !".> > > > >> > >> > >> > >> > > > > >> > > >

hahahaha entierement daccord avec le chauffeur de taxi!!

Barack Obama ,Stephen Harper et Jean Charest meurent tous les trois dans un accident d'avion et se retrouvent en enfer. Chacun d'eux demande au diable le droit de faire un dernier appel sur terre avec le téléphone rouge. Le diable leur accorde ce privilège mais indique qu'il y aura un coût. Obama prend le téléphone 5 minutes pour appelé la maison blanche et le diable lui dit c'est 100 000$, Obama stupéfait paie le diable, Harper demande 20 minutes pour appeler au Parlement et le diable lui charge 1 000 000$ , Harper n'en reviens pas mais doit payer, Charest parle une heure au téléphone et donne 5$ au diable, Obama et Harper demandent au diable pourquoi lui c'est juste 5$ pour une heure? Le diable répondit: vous savez depuis que le PQ est au pouvoir au Québec c'est l'enfer alors c'est un appel local...

LA LOI DU BON SAMARITAIN

Dimanche dernier,
je marchais sur le trottoir en direction de mon eglise paroissiale
pour assister a la messe dominicale...
tout a coup,
Jai renconté une personne d'apparence vagabonde
comme on en croise souvent sur le trottoir du centre ville.

Je voyais bien que des passants la regardait comme si
elle etait la derniere des malvenues
et d'autres la toissaient d'un regard sombre.
me rappelant les paroles de l'évengile:
''Accorde tes soins au faibles,donne a manger aux pauvres
et tand les bras aux infortunés''...

J'ai eu la soudaine envie d'approcher cette personne et lui offrire mon aide...

Je voyais bien qu'elle etait vetue de haillons dechirés et qu'elle portait
2 sacs en plastique dans lesquels se trouvait probablement
tout se qu'elle possedait...

Un sentiment de grande pitié et de charité me poussa vers elle...
deriere cette apparence de misere, je percevais une beauté interieure,
une belle ame...

Ma conscience me disait:
Approche toi,souris-lui et touche-la...
touche-la... touche-la.........!''










[img][/img]


ET JE L'AI FAIT....!





[img][/img]


JE NE POURRAI ASSISTER A LA MESSE DE DIMANCHE PROCHAIN.....!!!

ahahahahah

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

"Chéri, quand je t'ai rencontré je suis tombé follement amoureux... mais là j'correct".

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

> > > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > Il charge son vélo dans la voiture, et s'en va.
> > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > Il se déshabille sans faire de bruit,
> > > Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > et elle, répond :
> > > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

vous en avez des bonnes hehe