petite section de jokes

vous en avez des bonnes hehe

L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "minoune", lui acheter une Ferrari à 500,000$, un appartement à Dubaï, une villa à Monaco, un jet privé pour voyager en Europe, une carte Amex sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
Et toi Tanya?
Moi j'veux être la " Minoune" à Ti-Jean!

Je vote pour Ti-Jean et Tanya à occupation double

c'est mon boss qui m'a envoyé la joke en plus

- "Heille les gars, hier soir j'ai empêché un viol de se produire!"

- "Ben voyons donc, comment ça s'est passé?"

- "Ah ben j'ai juste convaincu le fille de coucher avec moi"

Letter from scout camp

Dear Mum,
Our Scoutmaster told us to write to our parents in case you saw the flood on TV and got worried. We are okay. Only one of our tents and 2 sleeping bags got washed away.. Luckily, none of us got drowned because we were all up on the mountain looking for Adam when it happened.

Oh yes, please call Adam's mother and tell her he is okay. He can't write because of the cast. I got to ride in one of the search and rescue Jeeps. It was great. We never would have found Adam in the dark if it hadn't been for the lightning.

Scoutmaster Ted got mad at Adam for going on a hike alone without telling anyone. Adam said he did tell him, but it was during the fire so he probably didn't hear him. Did you know that if you put gas on a fire, the gas will blow up?

The wet wood didn't burn, but one of the tents did and also some of our clothes.
Matthew is going to look weird until his hair grows back.

We will be home on Saturday if Scoutmaster Ted gets the bus fixed. It wasn't his fault about the crash. The brakes worked okay when we left. Scoutmaster Ted said that with a bus that old, you have to expect something to break down; that's probably why he can't get insurance.

We think it's a super bus. He doesn't care if we get it dirty, and if it's hot, sometimes he lets us ride on the bumpers. It gets pretty hot with 45 people in a bus made for 24. He let us take turns riding in the trailer until the policeman stopped and talked to us.

Scoutmaster Ted is a neat guy. Don't worry, he is a good driver. In fact, he is teaching Horace how to drive on the mountain roads where there aren't any cops. All we ever see up there are huge logging trucks.

This morning all of the guys were diving off the rocks and swimming out to the rapids. Scoutmaster Ted wouldn't let me because I can't swim, and Adam was afraid he would sink because of his cast (it's concrete because we didn't have any plaster), so he let us take the canoe out. It was great. You can still see some of the trees under the water from the flood.

Scoutmaster Ted isn't crabby like some scoutmasters. He didn't even get mad about no life jackets.. He has to spend a lot of time working on the bus so we are trying not to cause him any trouble.

Guess what? We have all passed our first aid merit badges. When Andrew dived into the lake and cut his arm, we all got to see how a tourniquet works.

Steve and I threw up, but Scoutmaster Ted said it was probably just food poisoning from the left-over chicken. He said they got sick that way with food they ate in prison.. I'm so glad he got out and became our scoutmaster. He said he sure figured out how to get things done better while he was doing his time. By the way, what is a pedal-file?

I have to go now. We are going to town to post our letters and buy some more beer and ammo.. Don't worry about anything. We are fine and tonight it's my turn to sleep in the Scoutmaster's tent.

The Prime Minister of Canada was looking for a call girl,he found three in the lounge - a blond, a brunette, and a red head.
To the blonde he said, i'm the P.M. of Canada. How much would you charche for some time with you?
She replied,200.-$
The brunete when asket said 100.-$ . He approached the red head with the same proposition.
She repleid Mr.P.M. if you can raise my skirt as high as the taxes,get my panties as low as my wages,get that thing of yours as hard
as the times,keep it as high as the gas prices,keep me warmer than my apartment,screw me the way you do the public,then believe
me Mr. P.M.it ain't going to cost you a goddamm cent.
Hans

New Newfie Pickup Line

A Newfie was standing at a bar and a beautiful woman was beside
him so he leans over and says,
"You remind me of my little toe"

She replies, "What? You Mean I'm small and cute?"

He says, "No. I’ll probably bang you on the coffee table
later when I'm drunk."

irishman a écrit:New Newfie Pickup Line

A Newfie was standing at a bar and a beautiful woman was beside
him so he leans over and says,
"You remind me of my little toe"

She replies, "What? You Mean I'm small and cute?"

He says, "No. I’ll probably bang you on the coffee table
later when I'm drunk."

hahahahahahaha

A guy with a gun enters a bar.

- "Who the fuck had sex with my wife?" he snarled.

A voice was heard in the background:

- "You don't have enough bullets mate!"

St33v3 a écrit:A guy with a gun enters a bar.

- "Who the fuck had sex with my wife?" he snarled.

A voice was heard in the background:

- "You don't have enough bullets mate!"

Un newfie décide d'aller aux danseuses. Il entre dans le bar à environ 16h45, il s'assoit et attend.

La serveuse s'approche de lui et lui demande s'il veut boire quelque chose
et le gars lui répond :

- 'Non, pas tout de suite'

Il commence à regarder les danseuses et il voit une grosse toutoune qui est dans le coin et lui fait signe de venir. Il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui, il aime ça et il prend un plaisir fou à voir ses bourrelets bouger, etc...

Il est rendu 18h00 et le gars ne veut pas qu'elle arrête!

La danseuse lui demande dans le creux de l'oreille:

- "J'espère que tu as assez d'argent pour me payer toutes ces danses"

Il lui répond immédiatement:

- "Inquiète-toi pas"

Alors elle continue, 18h30 - 18h45... À 19h00, il lui dit:

- "Ok, tu peux te rhabiller maintenant"

C'est alors que le gars lui donne un gros 6$.

La danseuse lui dit de tout son poids:

- "Aieeee, j' pense que t'es dans la marde là mon homme parce que ça coûte pas mal plus cher que ça!"

Le gars lui répond :

Pas pantoute!! Regarde sur le tableau là-bas, c'est marqué:

5 à 7 - La grosse est à 6$

Deux ‘Hells Angels’ marchent ensemble dans le bois,
à la grosse noirceur.
 
Le premier dit à l'autre :
« J'aime vraiment pas ça me promener dans le bois
quand il fait noir ! »
Et le deuxième de répondre :
« Ben moé non plus ! …
Surtout quand je sais qu’il va falloir que je revienne tout seul ! » 
 
 

c t un couple qui se balade en auto au debut l hiver,la madame a voie un bebe moufette :moumou: sur le bord de la route a moitier geler...elle dit a son mari arreter pour qui embarque le bebe moufette sinon il va mourir geler...ausitaut dit ausitaut fait...la madame a dit a son mari il faudrait la placer a une place pour elle ait chaud...son mari lui dit met les entre le bord de tes cuisse,c est toujour chaud la...la madame regarde son mari et lui dit...oui mais pour l odeur ! son mari lui repond...bouche lui le nez......

hahahahaha

Assis dans un train, un gars se retrouve juste en face d'une très jolie fille avec une jupe extrêmement courte. Bien vite il se rend compte qu'elle n'a pas de petite culotte...

Il ne peut plus quitter son entre jambe du regard quand la fille lui dit:

- Je vois que vous fixez ma vulve depuis pas mal de temps...

Le gars lui répond :

- Ben... C'est dur de faire autrement, vous n'avez pas de petite culotte.

La fille lui répond:

- Regarde-la bien, elle va te faire un beau clin d'œil!

Et, en se contractant les muscles de la vulve d'une certaine manière, elle imite un clin d'oeil à la perfection.

Le gars n'en revient tout simplement pas!!

- Peux-tu lui faire faire autre chose?

- Bien sûr... regarde bien ça, je vais t'envoyer un beau baiser.

La fille contracte les muscles de sa vulve agilement et lui envoie un baiser à la perfection.

- Wow! Super! Je n'avais jamais vu ça!! Tu as tout un contrôle sur ta vulve c'est hallucinant!!

Alors la fille s'approche langoureusement et vient s'asseoir juste à coté de lui. Elle s'écarte un peu les cuisses et lui murmure dans l'oreille:

- Envoye... Vas-y... Mets tes deux doigts mon beau.

Avec un air plus qu’incrédule, le gars lui répond:

- Non, non, non!!! C'est pas vrai! Dis-moi pas que tu siffles en plus! (on ne sacre pas svp) je capote!!

Ha ha ha!!

Rire !!!

Encore un autre qui fait le mort ...



Je m’y connais un peu en secourisme...

mais je m’interroge sur celle de droite !!





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St33v3

smokey a écrit:Encore un autre qui fait le mort ...



Je m’y connais un peu en secourisme...

mais je m’interroge sur celle de droite !!





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Histoire de l'humanité...


Un jour, une petite fille demande à son père :
> Dis papa, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
>
> "Eh bien, lui répond son père, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
> Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
> C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
>
> Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à sa mère.
> Celle-ci lui répond :
> "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
> aujourd'hui."
>
> La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir son père :
> "Papa ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que maman me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

> Le père lui répond avec un sourire :
> "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ta mère te parlait de la sienne."

ouch ...

hahaha