petite section de jokes

haha!!

loll jai justement pogner un ticket de peche l'année passé... 100$ de ticket et tu dois passer en cours a valleyfield ! y prenne ca au serieux !

(le pire c'est que ca meme pas mordu, il faut juste qu'il te voit lancer la ligne a l'eau)

bon bon, retour au joke !


C'est deux gars qui discute, le premier dit : - Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! - Alors on sera quoi ? - On sera quitte !

le crawleux a écrit:le braconnier arrive sur le bord du lac avec sa peche miraculeuse,surpris par le gardien ce dernier lui demande son permis de peche! hein pourquoi un permis de peche? et bin vous avez pechés ses poissons ca prends un permis sinon c'est une amende de 500$ !!!!ah dit le braconnier,je ne pechais pas,je suis venu avec mes poissons a moi leur faire faire une baignade! Quoi ????? oui oui une fois par jour je viens ici je les mets a l'eau et quand la baignade est terminé je siffle et ils embarquent tous dans la chaloupe et on retourne a la maison! attendez je vais vous montrer! le gars remets les poissons a l'eau et regarde ailleur, ''et alors ''demande le gardien ,alors quoi demande le braconnier ''vous ne sifflez pas? hein ! siffler pourquoi? ''bin pour ramener vos poissons? hein quels poissons?

un gars rencontre un vieux chum qui a une tete d enterrement.
as tu perdu qqu???
au contraire je vais etre pere.
pis c pour ca que t comme ca???
oui je sais pas comment l annoncer a ma femme



paul est sur les genoux, épuisé,exténué.les exigences continuelles de sa femme instable le vident litt.ralement de sa subtance.alors dans un ultime sursaut, il lui lance:
-si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur ta tombe: enfin froide
sur quoi sa femme réplique: enfin raide



une pute damande a l autre
ta demandée quoi au pere noel toi???
50$ comme les autres.



pourquoi dieu créa la biere???
pour se faire pardonner d avoir créé la femme.

Le monde disent de prendre le bus pour contrer la hausse du prix de l'essence... c'est ça j'ai fait moi pis (on ne sacre pas svp), c'est pas mal plus cher gazer une bus qu'un char!

sont bonne!!

dans un livre de musique pour enfant que ma femme a.
une chance que ca date des années 70 car on ne verrait pas cette chanson aujourd'hui haha


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Daddydan a écrit:dans un livre de musique pour enfant que ma femme a.
une chance que ca date des années 70 car on ne verrait pas cette chanson aujourd'hui haha


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wtf?!?!? faut tu finir la phrase

hahaha!!

une bonne méthode pour partir la chicane avec sa femme...

- mon chéri tu regarde quoi sur la tele

......... la poussiere boutviarge!!!

Comment prononcez-vous OKLAHOMA ?

Allez essayez !
Quelle prononciation est la meilleure ?

Il y a une bonne façon .....et une mauvaise façon
de prononcer OKLAHOMA

La bonne façon est :
OKLA ............HOMA

(Il y a un écart entre le "a" et le "h")

Vous pensez que je vous fais marcher?

Non, je sais que j'ai raison...


Et,
Je peux le prouver...................






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Il y a bien un écart entre OKLA et HOMA !

j'aime bien les jeux educatif

pas vous

Un ami célibataire vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.


Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.


À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.


Il s'approcha d'elle et lui murmura : "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $."

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard,



elle devint sa belle-mère

Claude arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «Claude , tu es mort dans ton sommeil. » Claude complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit: ... ... « La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule. » Claude dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait , Claude se retrouve couvert de plumes en... grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? » « Pas mal , dit Claude la poule , mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. » « Tu ovules , explique le coq , dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal. »

Claude écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Claude était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête , et entendit sa femme crier : « Réveille toi Claude , t’es en train de chier dans lit !!!

ça pas de bon sens

hahahahahahahahaahahahhaahahaahhaha!!!!!!! des trucs du genre doivent etre arrivé a des gars saouls en plus!

t l as deja fait ds le futon ds le sous sol de ses parens
le plus drole y s en ventait

bravo champion

Chers amis,

Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Nortel il y a un an, aujourd'hui ça vaudrait $49.00
Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Norbourg il y a un an, aujourd'hui, ça vaudrait $00.00.

Avec Enron, vous auriez $16,50 de rendement pour un montant initial de $1000.00
Avec WorldCom, vous auriez moins de $5.00 comme rendement.
Et si vous aviez acheté $1000 de Delta Airline, il vous resterait $49.00.

Mais si vous aviez acheté pour $1000.00 de bière et de vin l'an dernier, que vous aviez bu toutes ces bouteilles et que vous aviez retourné les cannettes et bouteilles pour le fond de récupération, vous auriez obtenu $214.

En se basant sur ces données, le meilleur investissement est de prendre un coup solide, de recycler et d'avoir du fun!


Faites-le savoir à vos amis et dites-leur de commencer dès maintenant!

pas bete

C'est bon leroi,
si on se voit au salon à Laval le 5, on ira en prendre une (bouteille pas une caisse car je dois conduire jusqu'à LA Poc. après); by seras-tu ?

Il y a de bonne chance que j'y soit , ça va dépendre si ma blonde me laisse faire ( alors c'est oui hahaha j'ai pas de blonde alors j'ai le plein contrôle de ma vie hahaha)

La prochaine fois qu'une femme te dit que les hommes sont tous pareille...... Répond lui : T'avais juste a pas tous les essayer ! .......

Il y avait un maudit beau ti-vieux, cheveux gris, belle allure, toute petite bedaine qui habitait Châteauguay.

Vendredi dernier, il est entré dans une bijouterie de luxe au centre d'achat 10/30 avec une «méchante» belle jeune pitoune à son bras.

Inutile de dire que son «avenir» était vraiment devant elle.

Alors, y dit au bijoutier : «Je cherche une belle bague, ket'chose de vraiment spécial pour ma tite-princesse». Après avoir jeté un bon coup d'oeil à la «conjointe», le bijoutier a fouillé un peu et lui a alors montré une belle bague de 5,000$.

Notre ti-vieux lui a dit tout de suite : «Non, non, je cherche vraiment ket'chose de spécial pour ma Princesse»

N'écoutant que son grand bon sen$$$$, le bijoutier est allé fouiller dans son inventaire ultra spécial. Il a trouvé «la» roche en diamant qui pourrait satisfaire ti-vieux et Princesse. Mais, qu'y dit : «...Cette bague spectaculaire coûte 40,000$».

Entendant ça, la face toute rouge, les yeux de Princesse sont devenus gros comme des deuxpiasses!

Voyant son expression, le ti-vieux a dit : «J'la prend!»

Bon, alors là, le bijoutier lui a demandé comment il voulait payer. La réponse a été instantannée : «Par chèque, ben sûr! Mais je sais bien que tu veux t'assurer que le chèque ne va pas rebondir. Ça fait que je te donne le chèque maintenant, tu vérifies si tout est OK avec ma banque dès la première heure lundi matin, puis je passe chercher la bague de Princesse en début d'après-midi.»

Lundi matin, le bijoutier en beau krisse téléphone ti-vieux pour lui dire : «T'as juste 25$ dans ton compte, s'tie!»

«J'sais ça, mais j'viens de passer une sacrament de belle fin de semaine!»

Un jeune garcon entre dans une pharmacie et dit au Pharmacien :

J'ai besoin de beaucoup de capote... c'est a soir que sa s'passe . Souper chez ses parents apres on s'en va chez nous et j'lui fait l'amour dans toutes les positions imaginable toute la soirée.

Le jeune arrive chez la jeune fille . ils commencent a souper le jeune reste silencieux. La jeune fille lui demande pourquoi il est gener et qu'il n'est pas comme sa d'habitude. il lui répond en chuchotant a l'oreille.........



Tu m'avais pas dit que ton pere était pharmacien !!!!!


Héhé.