petite section de jokes

Un gars sort d'un party d'Halloween.

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l'oeuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????

Quelle culture !
L'institutrice française présente à la classe un nouvel élève arrivant à Paris du Japon:
« Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence. L'institutrice :
« Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT? »
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
« Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L'institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER. »
Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L'institutrice : « Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS! » Suzuki lève la main et dit : « Charles DE GAULLE à Montréal »

L'institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! , Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : «Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de la Corporation Chrysler Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y'm'fait vomir... »
L'institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp'moi l'gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York en 2011 »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »
Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002... »

Un autre élève crie plus fort : «Casse toi pov'con! »
Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY, au Salon de l'Agriculture le 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît et dit. « MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! »

Et Suzuki de répondre: « Jacques Duchesneau en parlant de la corruption dans la construction au Québec. »

tien une joke plate :

Un gars est aller pour se trouver un emploi chez Apple mais il n'avait plus de Jobs !

St33v3 a écrit:Un gars sort d'un party d'Halloween.

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l'oeuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????

hey elle elle est bonne good job

Problème de carburateur...

https://youtu.be/yP_K55tArRc

c'est trop drole...... attention de ne pas faire dans vos fringues....

Comprendre les ingénieurs:
tentative n° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
« Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super pitoune à vélo qui s'arrête devant moi, elle le pose par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille. »

Comprendre les ingénieurs : tentative n° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative n° 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
« Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
-C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
À ce moment, l'ingénieur intervient :
- Ost... de cal...! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit? »

Comprendre les ingénieurs : tentative n°4

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
« Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. »

Comprendre les ingénieurs: tentative n° 5

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
« Si on parlait un peu ensemble? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L' homme dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire?

La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien... Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant, puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer!
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde? »

J'aime ma femme...












Hier soir,

je suis arrivé du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.





Pour lui faire plaisir

j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le système de son,

puis je lui ai fait couler de l'eau chaude ,

je lui ai ajouté dans l'eau de la mousse….





et lorsqu'elle est arrivée

tout était prêt













pour qu'elle puisse faire

la vaisselle.

beau cas de divorce

Joke de blonde...Une vraie de vraie !



François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....

Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : 'Pensez-vous qu'il sautera ?'

François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.

La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'

François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : 'Un pari est un pari. Voici votre argent'

François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre votre argent.

J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.



La blonde répond : 'Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait'

> > > > > > > Une vieille dame dit à son mari :
> > > > > > > Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps> inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
> > > > > > >
> > > > > > > Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
> > > > > > > Germaine viens vite!
> > > > > > > Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
> > > > > > > Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
> > > > > > >
> > > > > > > Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!> >

Chez la jeune embaumeuse... (ou thanatologue)

Le corps d'un homme récemment décédé arrive chez l'entrepreneur de pompes funèbres.
Il est vêtu d'un chic habit noir, bien taillé qui doit valoir une petite fortune.

La directrice du salon, une jeune thanatologue,
s'informe auprès de la veuve de la tenue vestimentaire qu'elle voudrait pour le décédé,
tout en faisant remarquer que le défunt paraît très bien dans le costume qu'il porte déjà.

La veuve lui répond que son mari a toujours été à son meilleur quand il portait du bleu,
et qu'elle désirait l'enterrer dans un habit bleu. Elle remet donc à la directrice un chèque en blanc,
lui disant : "Peu importe ce que cela pourra coûter, je veux que mon mari soit exposé dans un habit bleu."

La veuve retourne au salon le lendemain. À sa grande satisfaction,
elle trouve son mari dans un chic habit bleu avec de petites rayures.
L'habit lui va parfaitement...

Elle dit à la directrice : "Peu importe le coût, je suis très satisfaite.
Vous avez fait un bon travail et je vous en remercie.
Combien avez-vous dépensé ?"

À sa grande surprise, la jolie blonde lui remit le chèque en blanc !!!

"Il n'y a aucun frais", lui dit la directrice.

"Non, vraiment, je dois vous compenser pour ce qu'a pu coûter cet élégant costume bleu" dit la dame.

"Honnêtement, madame, dit la directrice, il ne m'a rien coûté. Hier,
quelques minutes après votre départ, un autre cadavre nous est arrivé,
et le défunt était à peu près de la même taille que votre défunt mari,
et il portait un magnifique costume bleu.

J'ai demandé à son épouse si elle voyait une objection à ce que son mari
soit porté en terre avec un costume noir... Elle me répondit qu'elle n'y voyait aucun problème
s'il paraissait aussi bien."




"Je n'ai finalement eu qu'à interchanger les têtes et tout était réglé..."

(JE SUIS SÛR QUE TU NE L'AVAIS PAS VU VENIR !!!)

arkkkk hahahahaha

C't'un jeune marié qui va voir son père et lui dit:
- "P'pa, là j'pu capable, a m'énarve, j'pense j'vas la tuer"..

Son père lui dit:
- "Fais pas ça, tu vas aller en prison".

Le même jeune marié, à son 25ème anniversaire de mariage, regarde son père et lui dit:
- "Tu vois, aujourd'hui j'sortirais là..."

je entendu ca ce matin a la radio

c un pilote d'avion
qui dit au passagés dans le micro

bonjour ici votre capitaine
il fait presentement 1 degré a montreal
un vol de 3 heures pour la destination de la floride
et il fait presentement 24 degrés en floride

bon vol
et racroche le micro
mais pas comme il faut

donc il dit a son co-pilote
bon 3 heures
je vais aller chier un bronze
pour apres me trouver une petite hotesse pour qu'elle me taille une petite pipe

pendent ce temps une hotesse dans le fond de l'avion entend ca
elle se grouille et cours vers la cabine pour avertir le pilote
que le micro n'est pas fermé comme il faut
et elle trebuche sur une sacoche qui trainait dans l'allée

la petite dame a qui appartenait la sacoche dit a l'hotesse

soit pas si pressé ma belle

il a dit qu'il allait chier avant

Haha Omg jme suis taper toutes les pages de jokes... (jai definitivement trop de temps libres!!) Mais yen a des cali*nes de bonnes!! J'en mets une pas pire a mon tour :

C'est un quebecois, un ontarien et un autochtone. (désolé, je n'ai rien contre ces personnes c'est pour le bien de la cause!)

Ils trouvent une lampe magique, la frotte et un génie en sort ;

Le génie leur donne 3 voeux, ils sont 3 alors 1 voeux chaque.

L'ontarien commence en lui demandant s'il avait une idée pour garder les foutus touriste en dehors de sa province, ye tanner de les voir se balader en perdus. Le génie rétorque : Je peux tinstaller des murs immenses, insurmontables, indestructibles avec aucun trou.
L'ontarien s'assure de leur durabilité et fait son voeux.

!!! PAF, La province est entourée d'un immense mur.

L'autochtone, à son tour, trouve l'idée de l'ontarien superbe. Il est tanné que les gens detruisent ses parcs, il préfere se garder tout le plaisir! Il veut se rassurer auprès du génie de la solidité de ses murs. Après la confirmation du génie, il fait a son tour son voeux.

!!! PAF Des murs immenses apparaissent autour des parcs.

Le québecois, tout exciter de confirmer l'exactitude de l'information fournies par le génie sur ces murs, est impatient de faire son voeux.

Il dit au génie, Mwe jnai mon truck des cr*ss d'ontariens qui savent pas driver et des as*i d'indiens qui pechent tout le pwesson et chassent tout avant mwe.

Hey le génie, REMPLI MWE CA D'EAU TAB*RNAK!!!!!



Désolé a tout mes amis ontariens et autochtones!!

[quote="smokey"
il a dit qu'il allait chier avant [/quote]

C'est un pénis qui dit à ses couilles : hey les gars ce soir on est invités dans un party! Les Couilles disent : estiii que t'es menteur men!!!! Le pénis : pourquoi? Les couilles : pcq à chaque fois tu nous invites à un party té tjrs le seul à rentrer et on reste tjrs devant la porte a frapper comme des caves!!

vous etes en feu!!!!

louis-philippe a écrit:C'est un pénis qui dit à ses couilles : hey les gars ce soir on est invités dans un party! Les Couilles disent : estiii que t'es menteur men!!!! Le pénis : pourquoi? Les couilles : pcq à chaque fois tu nous invites à un party té tjrs le seul à rentrer et on reste tjrs devant la porte a frapper comme des caves!!

danbillyboo a écrit:

louis-philippe a écrit:C'est un pénis qui dit à ses couilles : hey les gars ce soir on est invités dans un party! Les Couilles disent : estiii que t'es menteur men!!!! Le pénis : pourquoi? Les couilles : pcq à chaque fois tu nous invites à un party té tjrs le seul à rentrer et on reste tjrs devant la porte a frapper comme des caves!!

j'ai entendu dire aussi qu'elle se plaignaient que ca sent le cul

Daddydan a écrit:

danbillyboo a écrit:

louis-philippe a écrit:C'est un pénis qui dit à ses couilles : hey les gars ce soir on est invités dans un party! Les Couilles disent : estiii que t'es menteur men!!!! Le pénis : pourquoi? Les couilles : pcq à chaque fois tu nous invites à un party té tjrs le seul à rentrer et on reste tjrs devant la porte a frapper comme des caves!!

j'ai entendu dire aussi qu'elle se plaignaient que ca sent le cul