petite section de jokes

Daddydan a écrit:

danbillyboo a écrit:

louis-philippe a écrit:C'est un pénis qui dit à ses couilles : hey les gars ce soir on est invités dans un party! Les Couilles disent : estiii que t'es menteur men!!!! Le pénis : pourquoi? Les couilles : pcq à chaque fois tu nous invites à un party té tjrs le seul à rentrer et on reste tjrs devant la porte a frapper comme des caves!!

j'ai entendu dire aussi qu'elle se plaignaient que ca sent le cul

Un délégué syndical désire se payer du bon temps avec une prostituée.

Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe,

notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.

À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.

-Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?

-Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.

-Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?

-20% à la fille et 80% pour la maison.

-C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner!
Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et s'informe :

- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique

concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?

- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.

- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?

- 30% à la fille et 70% pour la maison.

- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison.

- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?

- Oui monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.

- Bon enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille
et le pourcentage conservé par la maison ?

- 80% à la fille et 20% pour la maison.

- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner
qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais
avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?

- Non monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre
celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.

- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !

-Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ANCIENNETÉ ...



C'est écrit dans la CONVENTION !!!

Un homme regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :T'es folle esti!
-C'est pour le papier trouvé dans ton jeans: Mary 985-438-1100!
-T'es conne : Mary c'est le nom du cheval! 9 la course, 85 ma mise, 43 le numéro du cheval, 8 le mec du pari et 1100 l'heure de la course!
-Oh excuse chéri!
2 jours plus tard BANG,un autre coup de poêle:
-Calis quoi encore?
- Ton cheval au téléphone......

c'est pas une joke, mais sa porte à réflexion en modit

EST-CE UNE COÏNCIDENCE ???

La SAAQ vous donne des permis de conduire!

Enlève un A

la SAQ vous fait boire!

Enlève un autre A

la SQ vous arrête pour alcool au volant!

C'est quoi la différence entre la SAAQ et la SQ?

Les AA!

Et après ça vous viendrez dire qu'il n'y a pas de hasard dans la vie!!!

.
Allôôôôô Poliiiiiiiiiice ????? Urgence !


Envoyez un policier ! Un chat est entré dans la maison !

Que voulez-vous dire par un chat ?


Un chat, merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi vite il va me tuer !!!


Attendez, je ne comprends ... pas. Vous voulez dire un voleur ?


Mais non ! Un chat cali...s !!! Un chat ! ... Miaou ! Miaou ! Miaou !


Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?


Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables de ma sécurité, gang de cons !!!

Mais un chat ? Et d’abord qui est au téléphone ?



Je suis le perroquet ..... cali...s de tab...ak, allume ost.e !!!!!!!!!!

.

Lool

C'est loin d'être mon style de mettre des choses du genre mais celle la, je n'ai pas eu le choix de la regarder.
J'ai vu cela a partir du lien de la grenouille de meracing.

Je le meta quand meme, je l'effacerai plus tard

18 + seulement

https://www.youtube.com/watch?v=M_VhLpxGAXg&feature=related

Dan96 a écrit:C'est loin d'être mon style de mettre des choses du genre mais celle la, je n'ai pas eu le choix de la regarder.
J'ai vu cela a partir du lien de la grenouille de meracing.

Je le meta quand meme, je l'effacerai plus tard

18 + seulement

https://www.youtube.com/watch?v=M_VhLpxGAXg&feature=related

Lol est pas pire la toune hein :p jpense pas jvais la jouer ce noel haha!

J'men rappel quand j'avais 7-8 ans je m'amusais à chanter ce toune là

Pi j'me trouvais ben drole

oups .. ok. C'etait la première fois que je l'entendais ce soir ....... scuser de mon retard

un bon avec meme des téléguidés!

Daddydan a écrit:un bon avec meme des téléguidés!

quand je ris je braille faque j'en ai manquer des bouttes marci de partager lol

La position du rodéo !

> > > > > > > > > > > > >
Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! ! !

Elle s'appelle « La position Rodéo « !


1°/ Retournez madame sur le ventre

2°/ Pénétrez-la délicatement

3°/ Prenez ses seins des deux mains

4°/ Et dites à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"

5°/ A compter de ce moment là IL FAUT TENIR 8 secondes ! ! !

Bonne chance ! ! !

Georges a écrit:La position du rodéo !

> > > > > > > > > > > > >
Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! ! !

Elle s'appelle « La position Rodéo « !


1°/ Retournez madame sur le ventre

2°/ Pénétrez-la délicatement

3°/ Prenez ses seins des deux mains

4°/ Et dites à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"

5°/ A compter de ce moment là IL FAUT TENIR 8 secondes ! ! !

Bonne chance ! ! !

Trop bonne celle la haha

Je me suis empressé de la raconter a ma blonde... a la aimé en maudit

la version que j'avais entendu de cette joke... était de ramasser les cheveux de ta blonde dans tes mains comme la corde du taureau et de lui murmurer à l'oreille que sa petite soeur fait sa mieux que elle....

Un Mexicain, un Arabe et une fille Newfie sont assis au même bar.

Quand le mexicain finit sa bière, il jette le verre dans les airs, dégaine son revolver et tire sur le verre qui éclate en mille morceaux.Puis il dit: 'Au Mexique les verres sont tellement bon marché qu'on n'a pas besoin de boire deux fois dans le même!'

Puis l'Arabe, visiblement impressionné, boit aussi son verre de bière, le lance dans les airs, sort son AK-47 et tire sur le verre qui éclate aussi en mille morceaux. Puis il dit :'Dans le monde Arabe, on a tellement de sable pour faire des verres que l'on ne boit jamais deux fois dans le même nous non plus.
'
La fille Newfie, demeurant très calme, prends son verre de bière, le boit d'une traite, lance son verre dans les airs, prend le révolver du Mexicain et le AK-47 de l'Arabe et tire sur le Mexicain et l'Arabe.

Ramassant son verre, elle le dépose sur le bar, demande une autre bière et dit:
'Au Canada on a tellement d'immigrés illégaux qu'on n'a pas à boire deux fois avec les mêmes! '

'Que Dieu Bénisse les NEWFIES'

un newfie se promene au parc avec un affreux chien beige,il renconte un autre homme avec son rothweller qui lui fait la remarque suivante ''et l'ami,excuse moi mais je n'ai jamais vu un chien aussi laid que le tiens'' lui dit il en riant, le newfie de lui répondre ''et bien il est peut etre laid,mais ton rothweller ne tiendrais pas 30secondes contre lui dans un combat!!!! ''hahaha c'est n'importe quoi répond l'autre, mon rothweller est une bete sanguinaire et ne refuse jamais un combat, tu veut parier?
les 2 hommes lance leur chien un contre l'autre,apres seulement 20secondes de combat le pauvre rothweller ne bouge plus mort raide!!!
incroyable dit son propriaitaire''mais quelle race est donc ton foutu chien?'' je le sais pas répond le newfie,mon chum est allé en afrique et me l'a rapporté il était encore tout jeune ,en vieillissant il avait une grosse crigniere que je n'aimais pas alors je lui ai coupé''

[img][/img]


Un type assez agé travaillait sur sa routine d'exercices au gym
lorsqu'il aperçu une super jolie fille avec une très plantureuse poitrine...


[img][/img]


Il demanda à un entraineur qui était tout près:
''Quel type de machine devrais-je utilisé pour l'impressionner?"

L'entraineur le regarda des pieds à la tête et lui dit :










''Essaie le guichet automatique dans le lobby."


[img][/img]

Looool est bonne Mechant rack hein :p

vous etes dérangé les gars

Daddydan a écrit:vous etes dérangé les gars

ha ha ha avoue qu'elle est bonne

> Au bar, un gars EST assis et IL lit sur l'écriteau :

> - Bière : 5$

> - Sandwich au poulet : 8$

> - Masturbation : 15$


> Un peu méfiant, IL regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière Le bar.

> Il hésite un peu puis lui demande :

> - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

> La fille roule un peu Des hanches, Le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

> - Oui c'est moi, beau gars...

> - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.