petite section de jokes

Loool

smokey a écrit:

Daddydan a écrit:vous etes dérangé les gars

ha ha ha avoue qu'elle est bonne

Avouez qu'Elles sont bonnes ...

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Ça l'a pris du temps mais ils enfin trouvé un attelage pour les plus âgés qui veulent enfin prendre des vacances dans le Sud...mais il est recommandé de passer par la 87 , il y a moins de côtes...





voir plus bas...






Wallmart offre le courant aussi...

































Je pars en début de semaine prochaine, avant les grosses tempêtes.

Je devrais arriver à Miami vers le 15 avril.


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Méchant beau kit pour le Bajafest

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second n'a pas d'anus.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as pas de trou de cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

est bonne

c'est le gars qui arrive a la maison tout excité, il crie a sa femme

chérie!!!! t'en croira pas tes oreilles!!!!!! VITE!!! fais tes valises, j'ai gagné le gros lot avec mon billet!!!!!!!

feque sa femme lui dit: bin la.... le linge d'été ou linge plus chaud??

PREND TOUTE!! tu sacre ton camp!!!!!!!!

LOL

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tendis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !

Tres Songé le petiti ..... est bonne

Ce n'est peut être pas pour nous, mais je la mets pareil. De cette façon, si jamais vous en entendez parler, vous saurez d'ou ça vient:


Guide d'installation d'un mari
Très important afin de ne pas rater l'installation.........
Cher Support Technique,

L'année dernière, j'ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 pour Mari 1.0 et j'ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l'application Petitami 5.0.

De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que *Attentions_personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que
* Foot 5.0,
* Rugby 3.0 et
* Bistrot 4.1

Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.

Prenez note que j'ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.
Que puis-je faire?

Signé,
Désespérée
_________________________________________________________

Chère Désespérée,

Premièrement, gardez à l'esprit ceci :
Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que
Mari 1.0 est un système d'exploitation.

Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum'aimais.html et essayez de télécharger Larmes 6.2 et n'oubliez surtout pas d'installer la mise à jour Culpabilité 3.0.

Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.

Cependant, gardez en mémoire que l'usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .
Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.
N'installez en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système).

De plus, n'essayez pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.
En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons :
* Cuisine 3.0 et
* Lingerie affriolante 7.7

Bonne Chance!
Le support technique

Pourquoi pas ...

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :

- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique :

- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse

les 7 defaut du penis vue par une FEMME......

1-il a un trou dans tete
2-il a un cerne autour du col
3-il a 2 gosses a sa charge
4-sont plus proche voisin est un trou de cul
5-il travaille au noir
6-il paie en liquide
7- il s evanouit apres son travail........

Plus blonde que ca....tu meurs.....

Après 35 ans de travail au service postal, un facteur se prépare pour sa retraite et entreprend sa dernière journée comme facteur.

Une famille lui donne une stylo comme cadeau, une autre un porte-clé, et quand il sonne à la troisième porte, une belle blonde apparaît à la porte, lui prend la main et l'amène dans sa chambre où ils passent deux heures de merveilleux "sexe". Après une bonne douche, elle prépare un déjeuner: oeufs avec jambon et jus d'orange et enfin lui remet $5.

Durant le repas, abasourdi il demande: "Pouvez-vous m'expliquer tout çà ?"
La Blonde répondit: "Hier, j'ai dit à mon mari que notre facteur prenait sa retraite et que nous pourrions faire quelque chose de spécial pour lui, et il répliqua:

"Fuck le facteur! donne-lui $5.!"

.......... mais le déjeuner est mon idée.!

hahahahaha!!

trop bonne ...

Hahaahaahahaha fuck le facteur AHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHA

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte du Canada.
- Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du Québec.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

un homme se reveille un matin et en regardant dehors appercoit un ours noir grimpé apres son poteau de cord a linge en panique il cherche sous la rubrique ''ours exterminateur'' et appelle l'exterminateur.arrivé sur place
le type débarque de son camion avec un chien et un fusil de calibre 12, l'homme lui demande'' le chien c'est pourquoi? et l'exterminateur de lui répondre ''ce chien est un specialiste entrainé pour ce travail,il tue les animaux par les couilles, je vais monter dans ce poteau et brasser l'ours pour qu'il tombe par terre,une fois a terre le chien est entrainé pour attaquer directement les couilles de l'ours jusqua ce que mort s'en suive ''ah ok, et le 12 c'est pourquoi? et l'exterminateur de lui répondre ...''si c'est moi qui tombe du poteau tire sur le chien

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires; du lait renversé au dollar sauvé.

Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.
Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était un pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
Qu’il ne faut pas faire choquer maman quand elle a bu.

> Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies yeux bridés....

> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

> Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

> Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

> Ben oui !

> Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

> Ben... oui !

> Humm.... c'est très grave, vous savez !?!

> Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.


> Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> Le gars n'en croit pas ses oreilles !

> Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

> Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

> Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

> Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

> Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

> Ben... oui !

> Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

> Ben... oui !

> Et vous allé voil docteul amelicain

> Ben... oui !

> Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

> Ben... oui !

> Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul !
> Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

est bonne smokey!

Le professeur:
- Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 2 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?

L'élève:
- Des cr!ss de grosses mains.