petite section de jokes

mousti a écrit:qu'esque dit une prostituer qui a un problème d'horaire : je devrais trouver un troue de libre..

 

LES MOTS EN '' OUNE '' !!! ...




Leçon de français

Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste!
Une belle leçon de français... québécois.

Un Français demande à un Québécois :
Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?

Euh... c'est genre une fille mal vue, une fille facile.

Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy.

C'est pas une poupoune ça?

Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune...
quoique ça dépend ...

Alors je peux dire « poupoune » à ma blonde?

Si c'est une taquinerie ou une farce.... oui.

Ah... Nounoune, c'est quoi?

Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

Une coucoune?

Ben oui, c'est la même chose.

Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

Non.

Et pour toutoune?

Ça, c'est une fille plutôt dodue.

Y a des synonymes?

Oui, doudoune... c'est plus gentil dire ça que toutoune.

Je peux dire doudoune à ma blonde?

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune.

Chouchoune?

Ma chouchoune d'amour, oui!

OK!!! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

Non. Mais que tu sois guidoune, pitoune, poupoune, doudoune,
toutoune, coucoune ou nounoune... c'est jamais vraiment positif!
À ça, tu ajoutes aussi minoune et moumoune.

Ça devient compliqué!

Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune
devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?

Vite de même.... on peut dire ça, oui!

Merci chouchoune!

Ya pas d'quoi mon ti-coune!

 C'est presque que de la poésie

   

Un camionneur entre à la maison après l'ouvrage avec un oeil au beurre noir.

Sa femme lui demande ce qui est arrivé.

- Une femme m'a frappé par surprise.

-Comment ça une femme? Et que lui as-tu fait pour qu'elle te frappe ?

-Rien! J'ai fait absolument rien pour ça, c'est une folle, je n'ai rien compris moi-même... Écoute bien ce qui est arrivé.

Le boss m'a envoyé porter un voyage de terre dans la cour arrière d'un client. Lorsque je suis arrivé là-bas, je ne pouvais pas passer avec mon camion parce que la dame avait mis sa lingerie fine sur la corde à linge et, comme ça avait l'air plutôt dispendieux comme bobette, ben j'ai pas pris de chance de les accrocher ou de les salir au passage, alors je suis allé sonner à la porte.

Quand la dame a répondu, je lui ai demandé bien gentiment de retirer ses bobettes pour que je décharge...

Et comme une folle, elle m'a frappé!!!

C'est à ne rien comprendre !!!!!

ritchypower a écrit:

   

ritchypower a écrit:Un camionneur entre à la maison après l'ouvrage avec un oeil au beurre noir.

Sa femme lui demande ce qui est arrivé.

- Une femme m'a frappé par surprise.

-Comment ça une femme? Et que lui as-tu fait pour qu'elle te frappe ?

-Rien! J'ai fait absolument rien pour ça, c'est une folle, je n'ai rien compris moi-même... Écoute bien ce qui est arrivé.

Le boss m'a envoyé porter un voyage de terre dans la cour arrière d'un client. Lorsque je suis arrivé là-bas, je ne pouvais pas passer avec mon camion parce que la dame avait mis sa lingerie fine sur la corde à linge et, comme ça avait l'air plutôt dispendieux comme bobette, ben j'ai pas pris de chance de les accrocher ou de les salir au passage, alors je suis allé sonner à la porte.

Quand la dame a répondu, je lui ai demandé bien gentiment de retirer ses bobettes pour que je décharge...

Et comme une folle, elle m'a frappé!!!

C'est à ne rien comprendre !!!!!

 

La Perfection



Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,

le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut cet accident.





Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)























Continuez de descendre.





















La femme parfaite a survécu !!!!







En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël

et l'homme parfait n'existent pas.







NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer...

























Continuez de descendre

(Seulement les hommes, j'ai dit !!! )

















































Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique l'accident.









































Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.



























































D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,

nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



    

Vraiment drole

 

Histoire vrai :

Contrôle d'alcoolémie :

- Vous avez bu ?

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ...
je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet .....
j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois .....
et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky .....
Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le "british" lui répond alors :

- Et vous ....
savez-vous que ....
cette voiture est ... anglaise et .....
que c'est ..ma femme ...
qui conduit !

         

         

  

LA DÉCOUVERTE DU SIÈCLE!!!!!!



DES SCIENTIFIQUES VIENNENT DE DÉCOUVRIR....




UNE ESPÈCE DE PINGOUIN TROPICAL...



CAR ILS VIENNENT DES PAYS CHAUDS....
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C'est même pas ma fille !!!!

LEGRAND a écrit:C'est même pas ma fille !!!!

 

Celle-ci est excellente !

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :

« Je veux acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande :

« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

L'homme répond :

« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame :

« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse,
c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison !
Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas !
" JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit :


« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

  

Je suis vraiment désolé. . Je doit quitter Téléguidé Québec .je vous aime beaucoup mes amis.. mais des fois on doit prendre des décisions qui nous aide a avancé. .
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Bon ! je suis de retour j'ai été au petit coin

Lol