petite section de jokes

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel Debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet:
Coco se met à crier :
"A mort, les Musulmans. A mort les Musulmans".

Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête devant la cage et, de nouveau, le perroquet s'écrie :
"A mort les Musulmans. A mort les Musulmans".


Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
Je te préviens je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore
"A mort les Musulmans", je lui coupe le cou.
La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu, venez-moi en aide !
Subitement, il lui vient une idée : Mr le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien,
il ne dit rien !
Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.

Alors Djamel se dit, je vais le provoquer.
Pour le faire réagir Il se met lui chuchoter :
"A mort les Musulmans ! A mort les Musulmans ! A mort les Musulmans !

Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
" Que Dieu vous entende, mon enfant ! "

Et tant qu' a être dans le sujet;

UNE PETITE HISTOIRE TRÈS COURTE
C'est Mohamed, Mouloud, Abdul et Rachid qui tombent dans une crevasse.
Que se passe-t-il ?
>
On s'en fout, mais l'histoire commence bien...!!!!

hahaha j'aime bien la derniere hihihi

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!
Si, si !!!

Il y a toujours un moyen de s'en sortir !!!!!
   

La religieuse et le soldat
Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai pourquoi dans
un instant ».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires
se précipitent et demandent :
« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?

La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sajupe et dit:
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller
en Irak».
La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire
de jambes!».
La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles.
Je n'ai pas envie d'aller en Irak moi non plus».

Est bonne

Un ambassadeur iranien membre de l’UN vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ;
là il est présenté à un général de la marine américaine.

Au cours de la conversation l’iranien dit : "J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis".
Le général répond :

"Allez-y, si je peux répondre, je le ferai".

L’Iranien dit alors :
"Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?

Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
"C’est parce que ça se passe dans le futur!"

Tant qu'à être dans le sujet;


La ville de Marseille est infestée de pigeons et il y a de la merde partout!!!

Un homme se présente au conseil de la mairie et affirme qu'il pourra aider sa ville avec SON pigeon. Mais qu'il veut pas d'argent à moins qu'on lui pose des questions qui coûteront 1 million d'Euros ch.

Le conseil se rencontre et donne son aval. L'homme arrive, libère un pigeon rouge qui prend son envol et tous les pigeons le suivent... Le lendemain, le pigeon revient... SEUL. Plus de pigeons dans la ville même après des mois....

Après consultation, le conseil de ville fait revenir l'homme et lui donne 1 million de dollar car ils veulent lui poser une question....!!!!

AURIEZ-VOUS UN ARABE ROUGE????

l'ange noir a écrit:Un ambassadeur....

Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
"C’est parce que ça se passe dans le futur!"

Un futur rapproché et un futur éloigné

j'arrives de l'hopital...genou fracturé
je crois que ma carriere de football est terminée!!!

Au repos

Au moins t'as une béquille!

Ouch toute une fracture.

Magoo a écrit:Au repos

Au moins t'as une béquille!

Prompt rétablissement mec

5 évidences...

1. Nous aimons tous dépenser à s'acheter des vêtements, mais on ne réalise pas que les meilleurs moments que l'on passe dans une vie sont sans vêtements...

2. Prendre une consommation bien froide par une journée chaude avec des amis est agréable, mais avoir une amie chaude par une nuit froide après quelques consommations, ça n'a pas de prix...

3. Dernières nouvelles: Le port du condom ne garantie plus les rapports sexuels sécuritaires; Un de mes amis en portait un alors qu'il a été abattu par le mari de sa partenaire...

4. Argumenter au sujet du volume des seins des femmes, c'est comme choisir entre Molson, Heineken, Carlsberg et Budweiser. Les hommes peuvent dire leur préférence, mais vont prendre, sans hésitation, ce qui est disponible...

5. Je n'ai pas vérifié si c'était vrai, mais ça semble réaliste: Une étude récente aurait démontré que les femmes qui ont un léger excédent de poids vivent plus longtemps que les hommes qui leur en font la remarque...

Cé vraiment LOL

de tres belles jokes ca  mais il va falloir faire attention de ne pas avoir de plintes  alors on garde le bon jugement  

oups....

La Suite...  est pas mal moins osée...










Eh oui, les Allemands vantent les pots d'échappement,
> > > > > les Français,les filtres à air !!