petite section de jokes

Ahaha j'aime ça des joke comme ça smokey xD

pour nous les hommes  hihihi

C'est ça!!!   Riez, riez!!!  Vous vous en allez par là vous aussi!!!!

Fait-toi en pas ceci est une histoire vrai:

Je vais faire l'épicerie avec mon plus jeune (3ans) cette hiver.
J'ai mon manteau d'hiver Kanuk et une casquette chaude sur la tete.
Je passe a cote d'un couple de personne agé et ils me regarde les deux puis j'entend la femme direa son mari:
"Regarde si c'est beau de voir ça, il a amenée sont petit-fils faire l'épicerie"...

un peux plus tôt ce printemps je vais cherché un colis au bureau de post,On passe a cote d'un gros Dodge Ram pis mon gars le trouve vraiment beau. Je lui demande s'il il aimerais ca avoir un gros camion comme ca pis le monsieur qui conduits lui dit:"Demande a ton grand-père de s'en acheté un"....

En arrivant à la maison cette journée la j'ai demandé a ma blonde si on pouvais révisé mon look....

La fille est irrésistible et
ils finissent par sortir ensemble un soir.
 
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même,
décide d'inviter la fille dans un bon resto.
 
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
 
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 dollars pour le cocktail, il se dit  :
'C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.'
 
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
'Merde, 20 dollars pour une  entrée !
Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.'
 
Pour le plat principal, elle choisit la selle de cerf garnie avec sa sauce chasseur,
le tout accompagné d'une salade complète.
Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 dollars,
mais il se remotive en se disant que au moins, après ça,
elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.
 
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la  peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas.
 
Il se dit : 'Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !'
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile  :
'Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?'
'Non, seulement quand j'ai mes règles !'

Voici l'histoire d'une logique parfaite d'homme:

Une épouse demande à son mari,
"Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait,
et s'il y a des oeufs, prends en 6."

Quelques instant plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande
"Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait."
Le mari répond
''Il y avait des oeufs.''
 
(Je suis sur que vous allez le relire)

COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.

C'est tout simple....
Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
" J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. "
Les Arabes demandèrent : " C'est quoi des commandements ? "
Et Dieu répondit : " Ce sont des règles de vie . "
Pouvez-vous nous donner un exemple ?
Tu ne tueras point.
Pas tuer ?
Pas intéressés ......

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ?
- Pas intéressés ....

Il alla voir les Italiens avec la même offre...
- Un exemple ?
" Tu ne commettras pas d'adultère. "
- Pas d'adultère ?
- Pas intéressés.

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
" J'ai des commandements pour vous. "
- Des commandements ?
- Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix.

C'est le noir d'Afrique reculée qui va voir le docteur blanc au dispensaire;

''Docteu, j'ai entendu pâlé du Viaggga, c'est quoi docteu???''

Et le doc de répondre: ''Une pilule qui te permet de faire l'amour 8 fois par jour''

Le noir réfléchit un instant et répond;


''Ha d'accod, c'est donc un calmant!!!''

hahahah!

L'expression ''etre au bout du rouleau'' est-ce une situation inconfortable surtout quand tu est au toilettes ??

CHEZ LUCIEN

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Lucien », la serveuse est  vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté  bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
 
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux  propose :
- "Allons au restaurant « Chez Lucien », on y mange très bien  et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant « Chez Lucien», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
 
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et  se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Lucien », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
 
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Lucien ».
Et tous de répliquer :  - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"


Ne riez pas, c'est peut-être pour bientôt.

Est bonne René!
Hééé oui, on n'y passera pas à côté, malheureusement...