Re: petite section de jokes

par 0rion Ven 27 Fév 2015 - 9:51

Un homme dit a sa femme:
"Cheri ton cul est plus large que le BBQ..."
La femme est en maudit mais ne réponds pas.

Le soir venue, dans le lit, le mari se frotte sur le derrière de sa femme.
Sans bouger elle lui répond:
" On va pas allumé le BBQ pour une si petite saussice!!!"

par goathier Ven 27 Fév 2015 - 10:24

Ahahahahahahahahahahah

par l'ange noir Jeu 5 Mar 2015 - 10:14

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

par Chris31 Jeu 5 Mar 2015 - 18:13

Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieure d'une étable.
Au dessus d'elle se trouve une vache.

La blonde lève la tête et aperçoit les pis de la vache.
Elle dit:
- Ah les gars!
Vous êtes déjà réveillés?

par **danbillyboo** Jeu 5 Mar 2015 - 19:47

Un curé va jouer au golf avec son bedeau. Le curé frappe sa première balle. La balle se retrouve dans les arbres.
Le curé dit : "Tabarnac de vent"
Le bedeau dit au curé : "Attention messieurs le curé, Dieu pourrait vous entendre juré..."
Comme par hasard, le temps change. C'est nuageux et il vente de plus en plus.
Le curé frappe pour une 2eme fois. La balle se retrouve dans l'étan d'eau.
Le curé dit : "Tabarnac de vent"
Le bédeau dit au curé : "Messieurs le curé, faite attention. Dieu vous entends."
Tout d'un coup, le vent augmente, les nuages deviennent de plus en plus gros et il se met à éclairer. Il commence à avoir de plus en plus d'éclaire.
Là, il y a une grosse éclaire qui pogne le Bedeau et le tue.
On entend dans le ciel une gros voix qui dit : "Tabarnac DE VENT" !!

par l'ange noir Jeu 5 Mar 2015 - 21:14

Tant qu'à faire;

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

par l'ange noir Sam 7 Mar 2015 - 8:51

On continue;

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

par ritchypower Lun 16 Mar 2015 - 21:07

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.

Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit:
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...

Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie:
- Youpi ! Yahoo !

Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des "Youpi ! Yahoo !"
Le pompiste demande à la touriste:
- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
Elle lui répond:
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

par l'ange noir Mar 17 Mar 2015 - 20:13

Un musulman décédé arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ? "demande-t-il.
-"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mohamed ?"demande-il plein d'espoir.
"Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
-"Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu

"Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains etdit:
"Mohamed ! " Deux cafés !!!".

par ritchypower Mar 17 Mar 2015 - 20:22

Ha Ha Ha !!!

par l'ange noir Mer 18 Mar 2015 - 8:57

> Il pleuvait à verse et une grande flaque s'était formée devant le pub.
>
> Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans
> la flaque.
>
> Un homme, lui aussi un peu fatigué, demanda au vieil homme ce qu'il faisait
> là.
> « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement."
>
> "Pauvre idiot " pensa le gentilhomme, mais il invita le vieillard à l’accompagner
> au bar pour prendre une
> boisson.
>
> Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée, le gentilhomme, pensant
> faire plaisir au vieillard, lui demanda :
> « Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ?»
>
> « Vous êtes le huitième » répondit le vieillard.

par **smokey** Mer 18 Mar 2015 - 22:45

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Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

par **Daddydan** Jeu 19 Mar 2015 - 9:24

j'aime bien celle la!!

par ritchypower Jeu 19 Mar 2015 - 18:25

par **smokey** Lun 23 Mar 2015 - 9:08

Je ne suis pas un expert en ornithologie

mais je pense qu'il y a 4 femelles et un mâle !

par **smokey** Lun 23 Mar 2015 - 9:10

par **smokey** Lun 23 Mar 2015 - 9:14

C’est l’histoire de deux petits frères, un a 9 et l’autre 11 ans.
Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presque un homme, je commence à sacrer demain matin.»

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d’abord, je commence à sacrer demain matin. »

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :
« Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

Ce dernier répond : « Moi, (on ne sacre pas svp), à matin, je vais prendre du gruau. »

La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »

Elle l’accroche par les cheveux de l’autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.

Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.

Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.

Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n’a jamais vu sa mère dans un tel état.

La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu mon petit maudit ? »

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »

Le petit garçon avale sa salive et répond :
« CÂLISSE, pas du gruau en tout cas. »

par goathier Lun 23 Mar 2015 - 9:58

par l'ange noir Lun 23 Mar 2015 - 11:54

Les marmottes!!!!!!! petite section de jokes - Page 35 542671

par **smokey** Ven 27 Mar 2015 - 13:29

par goathier Ven 27 Mar 2015 - 14:14

Ahahahahah

par l'ange noir Ven 27 Mar 2015 - 19:19

Lors d'un examen de chimie, la question suivante est posée :
"Quelle est la différence entre solution et dissolution?

Le professeur reçut la réponse suivante :

" Si vous prenez un bac d'acide et que vous y plongez quelques islamistes : c'est une dissolution.

Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution!!!!

par l'ange noir Sam 28 Mar 2015 - 9:46

[size=32]LOGIQUE DE LA FEMME[/size]

La femme: Est-ce tu bois de la bière ? L'homme: Oui.
La femme: Combien de bière par jour ? L'homme: Habituellement 3.
La femme: Combien coûte chaque bière ? L'homme: $5.00
La femme: Depuis quand bois-tu ? L'homme: 20 ans

La femme: Alors 1 bière coûte $5 et tu en bois 3 par jour ce qui fait une dépense

de $450 à chaque mois. En 1 an ça représente $5400 …d'accord ?

L'homme: d'accord.
La femme: Si en 1 an tu dépenses $5400 x 20 ans ça égale $108,000, d'accord ?
L'homme: d'accord.
La femme: Savais-tu que si tu ne buvais pas autant de bière , avec cet argent si tu avais investi dans des obligations payantes tu aurais pu acheter une Ferrari ?

[size=32]LOGIQUE DE L'HOMME[/size]

L'homme: Est-ce tu bois de la bière ?
La femme: Non.
L'homme: Où est ta Ferrari ?

par dr.buick Dim 29 Mar 2015 - 7:35

Je bois pas et moi non plus j'ai pas de Ferrari...Très bon point.

par **smokey** Mer 1 Avr 2015 - 21:48

le gamin cour vers sa mere en panique et lui dit...
Maman maman vite vient... papa s'est pendu dans le grenier...
suite a cette mauvaise nouvelle ,la mere se precipite aussitot dans le grenier suivi de son fils...
arrivé dans le grenier et ne vois personne...
le gamin lui replique:

ha!ha poisson d'Avril... papa s'est pendu dans cave lol geek

par goathier Jeu 2 Avr 2015 - 10:39

Ahaha j'aime ça des joke comme ça smokey xD

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