petite section de jokes

shit!! je vais devoir faire attention à ça!!

Ça dépend peut-être de quelle bord on prend!!

Un professeur demande aux élèves : "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa".
Un premier répond :"Je m'appelle Gilles et mon papa est pompier".
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Julien et mon papa est cuisinier".
Et un troisième : "Je m'appelle Sergio et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels".

-->Silence de mort dans la classe. Le prof change de sujet et la classe continue......................

Après le cours , le prof va voir le petit Sergio et lui dit: "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Sergio blêmit et les yeux baissés répond : "En fait , non, il joue pour les Canadiens de Montréal, mais ... j'ai honte de le dire !"

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'






'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

sont bonne

Postes Canada a créé un timbre avec le portrait de l'ancien premier ministre Jean Charest. Il appert que le timbre ne colle pas aux enveloppes. On a demandé une enquête: après un mois de vérifications et une commission d'enquête qui a coûté 4,1 millions, le rapport est finalement tombé. Conclusions: le timbre est en parfaite condition et il n'y a rien d'anormal avec la colle. Le problème vient du fait que les gens crachent sur le mauvais côté du timbre.

C'est quoi la différence entre un BS et un chameau ?? le chameau peut travailler 10 jours sans boire et le BS boire 10 jours sans travailler !

Pour faire la suite du chameau...   Il faut les balancer de temps en temps.

Un Marocain se présente au garage et  demande au mécanicien  :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il  court un peu  de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte  sur le lift.

Le Marocain fait monter le chameau sur  le lift.
Et là le mécanicien avec sa grosse clé à  molette écrase  avec force les
couilles du  chameau.
Le chameau, plein de douleur, saute du  lift et fonce  tout droit dans le
désert et très vite disparaît  de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court  droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer  maintenant?
- Pas de problème, répond le mécanicien,

   Monte sur le lift

Ah Ah Ah !! elle est meilleur que ma joke de chameau.

La patience d'un grand-père
Une femme, dans un supermarché, suit un grand-père et observe le mauvais
comportement de son petit-fils de 3 ans.

Papi a les mains pleines de victuailles et le jeune garçon crie à tue-tête
réclamant des croustilles, des bonbons, du chocolat et tout ce qui lui tombe  sous les yeux.

Pendant ce temps, grand-papa continue calmement ses emplettes répétant sans
cesse d'une voix contrôlée:

« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon  garçon. »

Une autre explosion de l'enfant gâté et on entend le grand-père dire tout
doucement, "C'est bon, William, plus que quelques minutes de plus et nous
serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
 
À la caisse, la petite terreur jette tout ce qu'il y a dans le panier par
terre et grand-père répète encore d'une voix sereine, "William, William,
détends-toi mon copain, ne te fâche pas.

Nous serons à la maison dans cinq minutes, William. »

Très impressionnée, la femme va à l'extérieur où le grand-père est en train
de placer ses sacs d'épicerie dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son
petit-fils sur son siège.

 La dame dit alors au grand-père : "Ce n'est pas de mes affaires,
mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur
du supermarché.

Je ne sais pas comment vous avez fait, mais vous avez tout le temps conservé
votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin.

William est très chanceux de vous avoir comme son grand-père. »

« Merci beaucoup, » dit le grand-père. Mais William, c'est moi.

Le nom de ce p'tit câlisse là c'est Samuel. »

Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Tab... , c'est vraiment devenu un pays de fous, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

hahaha 
papier de toilette en special chez cosco

LA DECOUVERTE DU CÂBLE EN CUIVRE

Après avoir creusé à une profondeur de 10 pieds l'an dernier à l'extérieur de Vancouver, les scientistes ont trouvé des traces de câble en cuivre datant de 100 ans. Ils sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avait déjà un réseau téléphonique il y a plus de 100 ans de cela.

Pour ne pas être surpassé par Vancouver, la semaine suivante, un article dans le Toronto Sun indique que des archéologues Ontariens avait creusé à une profondeur de 20 pieds quelque part proche de Trenton et qu’ils avaient découvert un câble de cuivre de 200 ans concluant que leurs ancêtres ont déjà eu une pointe avancée de réseau de téléphone 100 ans plutôt que Vancouver.

Une semaine plus tard, un journal de Chicoutimi, Québec a rapporté ce qui suit: " Après avoir creusé à environ 30 pieds de profondeur dans son pâturage dans la communauté de St-Ambroise, Guy Tremblay, un archéologue autodidacte a rapporté qu'il n'avait trouvé absolument rien.

Il a donc alors conclu qu’il y a 300 ans de cela, le Québec avait déjà un système téléphonique sans fil."

Des choses comme ça rend une personne fière d’être un Québécois.

Kin toé!!

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