petite section de jokes

smokey a écrit:

>> Une histoire vécue...(?)
>> Les autres élèves ne l’aiment pas à cause de toutes ses farces plates, ses imbécillités.
>>
>> Son prof lui dit toujours «Tu me rends folle Ange-Albert !»
>>
>> Une bonne journée sa mère décide de faire une p'tite visite surprise à l’école pour voir comment Ange-Albert se comporte.
>>
>> La prof est très directe. Elle dit à sa mère qu’Ange-Albert est tout simplement un désastre, un imbécile, tous simplement bon à rien !
>>
>> Sa maman est estomaquée !
>>
>> Elle décide de retirer Ange-Albert de cette école de Détroit et sa famille déménage à Cleveland.
>> 20 ans plus tard, la maîtresse d’école est diagnostiquée d'une maladie cardiaque presque incurable.
>>
>> Les docteurs de Détroit lui recommandent les soins d’un certain chirurgien de Cleveland, spécialisé dans ce domaine et renommé pour ses talents un peu spéciaux.
>>
>> Elle n’a pas d’autre choix que de subir l’opération requise d’urgence, qui est un succès.
>>
>> Quand elle ouvre les yeux après son opération, elle voit son chirurgien, un jeune homme d’une beauté exceptionnelle, penché au-dessus de son lit avec un grand sourire sympathique.
>>
>> Elle veut le remercier et lui dire qu’elle est remplie d’admiration pour son immense talent,
>>
>> mais elle est incapable de parler.
>>
>> Son visage tourne tout d’un coup au bleu foncé et elle meurt subitement.
>>
>> Le docteur n’y comprend rien et se demande ce qui a bien pu causer cette mort subite.
>>
>> C’est alors qu’il se retourne et remarque que le concierge, notre ami Ange-Albert, a débranché la machine de réanimation pour « plugger » sa balayeuse...
>> Vous ne pensiez tout de même pas que notre Ange-Albert était devenu chirurgien ? Non ?
>>
>> Est-ce que vous lisez beaucoup de romans Harlequin ?
>>
>>

Lol

Un  homme venait de s'installer dans son siège près de la fenêtre dans un avion long courrier, quand un autre homme s’assis dans le siège de l'allée et a mis son chien, un labrador retriever noir, dans le siège du milieu à côté de l'homme.

Le premier homme avait l'air très interrogateur sur le chien et demande a son voisin , " Pourquoi le chien a été autorisé dans l'avion?  "

Le deuxième homme explique qu'il est un membre de l'Agence D.E.A. policier et que le chien était un chien reniflant . "
" Son nom est  Sniffer et qu'il est le meilleur .

Je vais vous montrer une fois que nous  seront dans les airs, quand je le mettrai au travail. "
L'avion  décolle, et une fois qu'il s'est stabilisée , le policier dit , " Regardez  ceci . "
Il dit Sniffer recherche.
Sniffer saute de son siège ,  marche le long de l'allée et enfin s'assie tranquillement à côté d'une femme  pendant plusieurs secondes . Sniffer ensuite retourne à son siège et place une  patte sur le bras du policier ..

Le policier dit: « Bon garçon , " et il se retourne vers l'homme à cote de lui et lui dit: " Cette femme est en  possession de marijuana , je fais une note de son numéro de siège et les  autorités au sol vont la saisir quand nous atterriront . "
"  Bravo s'exclame le passager badaud de ce travail remarquable  , c'est  très bien», répondit le policier homme ..
Une fois de  plus , le policier envoie le renifleurs pour fouiller les allées.

Le chien flaira tout a coup il s'assit à côté d'un homme  pendant quelques secondes et retourne à son siège, et cette fois il place  deux pattes sur le bras de l'agent . Le policier dit: « Cet homme transporte  de la cocaïne , et là encore , je signale son numéro de siège à la police.  
"Je  l'aime! ce chien " dit le passager témoin de travail professionnel à son  compagnon de siège .
Le policier redit a Sniffer pour chercher de nouveau .
Sniffer se promène dans les allées  pendant un petit moment , s'assit un instant , et puis revint à la course à  l'agent, il  saute dans le siège du milieu et se met a chier partout!!!

Le premier homme est vraiment dégoûté par ce comportement  et ne comprend pas comment ni pourquoi un chien bien dressé se comporte  comme ça. Donc, il a demande au policier , «Qu'est-ce qui se passe ?  "


Le policier répond nerveusement : "Il vient de trouver une  bombe . "

ca faisait un bou que j'avais pas regarder ca ici. trop drole les gars!

Merci vous me remontez de ma journée!!

C'est un jeune garçon de 12 ans qui surprend ses parents entrain de faire l'amour, le jeune court a sa chambre, la mère un peu embarrassée dit à son mari d'aller parler au garcon.

-Le père: Tu sais mon garçon, papa n'étais pas en train de faire mal à ta mère alors couche toi et dort mon fils, ne t'inquiete pas. C'est pas grave

Le lendemain matin les parents se font réveillé par des... coups dans le mur et des bruits sourds...le père se lève aussitôt et entre dans la chambre de son fils et le surprend avec la grand-mère a quatre pattes, la tête contre le mur avec un bandeau sur la bouche!!

-Le Père: HEY (on ne sacre pas svp) ! KESSER K'TU (on ne sacre pas svp) LA PETIT (on ne sacre pas svp) !
-Le Garçon: CÉ MOINS DRÔLE QUAND CÉ TA MÈRE HEIN !?!

ayoye avec la grand mere!  est bonne

Il faut se méfier des toubibs
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
     Le docteur l'examine rapidement et conclut :
                                                         
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
                                                         
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
                                                         

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
                                                       
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
                                                         
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
                                                         
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
                                                         
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
                                                         
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
                                                         
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
                                                         
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
                                                         
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

Une prof décide d'interroger ses élèves


Toi ….là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !!!
 
L'élève répond :
appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher .........


Et la Prof furieuse lui dit : Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!
 
Alors l'élève dit :  Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

Je croyais que ma vasectomie empercherais ma femme de tomber a nouveau enceinte mais en fin de compte ça fait juste changer la couleur du bébé, finalement mon docteur ne ma pas tous dit.

shit!! je vais devoir faire attention à ça!!

Ça dépend peut-être de quelle bord on prend!!