petite section de jokes

      

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 79 ans). Nous avons décidé de manger une croute à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
" Oui j'ai déjà fait le fou, je me suis saoulé un jour et j'ai fourré une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"

           

ohhhhh

> Un bon truc pour raviver sa vie sexuelle...


> Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
>
> « Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
>
> Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets. »
>
> Une semaine plus tard elle revient…
>
> « Alors ma chère dame, est-ce que mon truc a bien fonctionné ? »

> « Docteur ! …ce fut terriblement dramatique ! »

> « Comment ça dramatique ? …que s'est-il passé ? »


> « J'ai fait exactement comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café et cela a eu un effet quasi instantané.
>
> Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table,
il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! »


> « Pourquoi dites-vous ça d'une facon horrifiée ? …pourtant c'était génial ! »
>
> « Ah ça oui docteur, en effet, je vous avoue que j'ai eu mon plus gros orgasme depuis 20 ans ! »
> « Ben alors ? C'est formidable ça, non ? »
>
> « C'était horrible docteur, si vous aviez vu le monde qu'il y avait chez Tim Hortons !!!!!!!!»

    

    

Un groupe de visiteurs français, de passage au Canada,
ont décidé d’aller voir une partie de hockey, au Centre Bell,
pendant leur séjour à Montréal.

Ils ont été extrêmement impressionnés par la rapidité du jeu
ainsi que l’engouement des partisans.

À la fin de la partie, ils étaient tellement époustouflés qu’ils décidèrent de s’acheter
un chandail de hockey et d’y faire inscrire le nom du joueur
pour lequel les fans ont scandé le plus durant la partie.

Ils ont tous choisi le même nom et ils sont retournés en France
complètement époustouflés.

Le joueur dont le nom leur était le plus familier était....

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Enweille Tabarnacc

       

      

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rire    rire   

   Je l'ai eu le ti Lutin, je vais pouvoir dormir en paix.   

omg il ne faut pas que mes enfants voie ca lollll

smokey a écrit:omg il ne faut pas que mes enfants voie ca  lollll

Cé pour ca que je l'ai pas montré sur Facebook   leurs reves va etre détruit comme quand il vont apprendre que le Père-Noel cé pas vrai   

Quoi! Il n'existe pas le Père Noël??



  

j'aime ces 2 là

   

Une blonde arrive dans une station de ski.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau des renseignements sur
les différentes stations de ski au Québec.
-Bromont : 15 centimètres et molle.
-Sutton : 20 centimètres et souple.
-Tremblant : 30 centimètres et dure.

La blonde s'approche de la réceptionniste et lui demande :
S'il vous plaît, pourriez-vous m'indiquer le numéro de la chambre de M. Tremblant.

L'éducatrice de Ti-Paul est en train de vouloir lui mettre ses bottes.
Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.

La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul, pousser ; c'est difficile comme ça ne se peut pas.. Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.

Ti-Paul dit alors à l'éducatrice : 'Elles ne sont pas du bon pied'.
L'éducatrice s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses 'crisses' de bottes ("(on ne sacre pas svp)" étant ici un mot qu'elle a dit dans sa tête..)
La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.

Après une bonne demi-heure de travaux forcés; elle a finalement réussi a enlever et REMETTRE les bottes à l'endroit à Ti-Paul qui s'empresse de dire à son éducatrice que ce ne sont pas ses bottes.....

(ici, on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de l'éducatrice qui passe du blanc, au rose, au rouge pis aumauve et on entend tous les "(on ne sacre pas svp) de câlisse, de (on ne sacre pas svp), de saint (on ne sacre pas svp), de saint-sacrament!!!!!!")



Elle ravale parce que son statut ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait. Elle s'affaire à les enlever, E N C O R E !!!


Une fois terminé, Ti-Paul de poursuivre : "Elles sont à mon frère; ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.'
("SACRAMENT"!!!!!! en silence, en regardant au ciel) et repart de plus belle à se battre à remettre les (on ne sacre pas svp) de bottes!!!
Et l'éducatrice revient à sa couleur normale.....

C'est bien et comme c'était l'hiver et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul; "Mais où sont tes mitaines?" et lui de répondre :

'Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre '

Le procès de l'éducatrice commence dans dix jours.....

hi was looking for a call girl,he found three in the lounge- a blonde , a brunette, and a red head.
To the blonde he said ,I`m the P.M. of Canada. How much would you charge for some time you`
She replide, $ 200
The brunette when asked said, $ 100. He approached the red Head with the same proposition.
She repleide , Mr. P.M. if you can raise my skirt as high as the taxes, get my panties as low as my wages, get that thing of yours
as hart as the times,keep it as high as the gas preices,keep me warmer than my apartment,screw me the way you do the public, then
believe me Mr. P.M. it ain`t going to coast you a goddamm cent.

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au deux georges et hans