petite section de jokes

c une blonde,un americain et un russe dans un bar

la blonde demande au russe!!!
quelle est ta fierté d'etre russe?

le russe lui repond...
nous les russes...nous somme les premiers a avoir ete dans l'espace

la blonde demande a l'americain!!!
et toi, c quoi ta fierté d'etre americain?

l'americain lui repond...
nous les americains... nous sommes les premiers a avoir ete sur la lune

alors le russe et l'americain demande a la blonde...
et toi c quoi ta fierté d'etre blonde?

la blonde leurs reponds...

nous les blondes !!! nous seront les premieres a aller sur le soleil

le russe et l'americain se mette a rire de la blonde en lui disant que c impossible
vous allez bruler bien avant de vous rendre sur le soleil


la blonde leurs repond

on n'est pas si conne que vous le croyez...








on va y aller pendent la nuit

S'tun gars qui arrive chez une femme et qui lui dit: "Si tu me montre
tes seins, j'te donne 100$....... La femme réplique : '' Ouin, c'est
d'largent vite faite ça......., anyway personne va me voir.. '' et elle
lui montres ses seins... Le gars check dans l'fond de ses poches et
trouve 560$. Il lui dit: "J'ai 560$ pour toi toute nue... !!! La fille
accepte...
#Deux heures plus tard le mari de la femme arrive et lui demande: "Pis ! Mon boss est tu v'nu m'porter ma paye...lolll

louis-philippe a écrit:S'tun gars qui arrive chez une femme et qui lui dit: "Si tu me montre
tes seins, j'te donne 100$....... La femme réplique : '' Ouin, c'est
d'largent vite faite ça......., anyway personne va me voir.. '' et elle
lui montres ses seins... Le gars check dans l'fond de ses poches et
trouve 560$. Il lui dit: "J'ai 560$ pour toi toute nue... !!! La fille
accepte...
#Deux heures plus tard le mari de la femme arrive et lui demande: "Pis ! Mon boss est tu v'nu m'porter ma paye...lolll

cheap shot

est bonne!

Après 20 années, trois copains se retrouvent.

Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

un bon classique celle la!!

c'est le gars qui est dans un bar avec ses chums et qui est bin mais bin bin chaud,tellement qu'a un moment donné y est malade sur sa belle chemise...''ohh non les gars ,ma femme va me tuer! c'est elle qui m'a acheté cette chemise ,quand elle va voir que j'ai vomis dessus a me pardoneras jamais..''

nah t'inquietes pas lui dis son chum fais comme moi quand ca m'arrive, '' tu mets un 10$ dans la poche de ta chemise,le lendemain quand ta femme va faire la lessive et va trouver le 10$ dans la poche ,tu lui diras ''ah ca! c'est mon chum qui a été malade sur ma chemise hier au soir allors je l'ai engueulé et il m'a donné 10$ afin de faire nettoyer ma chemise chez le nettoyeur''

le lendemain la femme du gars fais la lessive et lui lache un cri! '' il y a du vomis sur ta belle chemise!''
ah ca répond son mari! mon chum a été malade sur ma chemise hier soir mais il a mis 10$ dans la poche pour compenser pour les degats

et sa femme de lui dire'' mais il y a 20$ et non 10$''
et le mari de lui répondre ''' ah c'est parce qu'il a chier dans mes culottes aussi

je ne l'ai pas vu venir!!!!

un jeune homme va voir le pharmacien et lui demande 3 condom......le pharmacien demande au jeune homme si il veut un sac....le jeune homme repond non non elle est pas si laide que ca...

hier soir j ai rever a mes fesses... dans mon reve mes fesses se parlait.. .il disait "je ne sais pas comment ca on se parle encore,il y a tellement eu de mardes entre nous.....

court et simple, j'aime ca de meme!!!!

Un père achète un robot, detecteur de mensonge, qui frappe les gens quand ils mentent. Il décide de le tester...

- "Fils, où as-tu passé la journée?"
- "À l'école papa."

Le robot frappe le fils.

- "Ok jai regardé un dvd chez un ami."
- "Quel dvd?"
- "Toy story..."

Le robot frappe encore le fils!

Le fils pleure et dit que c'était un porno.

- "Quoi! À ton âge je ne regardais pas de pornos!"

Le robot frappe le père.

La mère rigole et dit:
- "Haha! c'est bien ton fils ça!"

Le robot frappe la mère.

Un gars saoul sonne à une porte à 4 hrs du matin. Un homme ouvre et lui demande:

«Qu'est-ce que tu veux?»

Le gars saoul répond:
«Viens me pousser.»

L'homme répond:
«Je ne te connais pas, Tu me réveilles, il est 4 hrs du matin. Oublies ça!»

Sa femme lui dit: «T'aurais pu aller le pousser ça t'es déjà arrivé d'être en panne»

Alors le gars pris de remords, s'habille, descend, ouvre la porte et crie:

«Ok je vais te pousser té où?»

Le gars saoul répond:
«Chu icitte man, dans la balançoire»

The International Council of Manhood, Ltd.

1: Under no circumstances may two men share an umbrella.

2: It is OK for a man to cry ONLY under the following circumstances:
(a) When a heroic dog dies to save its master.
(b) The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
(c) After wrecking your boss's car.
(d) One hour, 12 minutes, 37 seconds into "The Crying Game".
(e) When she is using her teeth.

3: Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his buddies.

4: Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.

5: If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her.

6: Moaning about the brand of free beer in a buddy's fridge is forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable.

7: No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your buddy's birthday is strictly optional. At that point, you must celebrate at a strip bar of the birthday boy's choice.

8: On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.

9: When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.

10: You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she's officially your girlfriend.

11: It is permissible to drink a fruity alcohol drink only when you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless model and only when it's free.

12: Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts.

13: Unless you're in prison, never fight naked.

14: Friends don't let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.

15: If a man's fly is down, that's his problem, you didn't see anything.

16: Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much as the other sports watchers.

17: A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.

18: Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both, that's just greedy.

19: If you compliment a guy on his six-pack, you'd better be talking about his choice of beer.

20: Never join your girlfriend or wife in discussing a friend of yours, except if she's withholding sex pending your response.

21: Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:
a) Yeah, Baby, Push it!
b) C'mon, give me one more! Harder!
c) Another set and we can hit the showers!

22: Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e., both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.

23: Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.

24: The morning after you and a girl who was formerly "just a friend" have carnal, drunken monkey sex, the fact that you're feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other again before the discussion occurs about what a big mistake it was.

25: It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.

26: Thou shalt not buy a car in the colors of brown, pink, lime green, orange or sky blue.

27: The girl who replies to the question "What do you want for Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets an Xbox. End of story.

28: There is no reason for guys to watch Ice Skating or Men's Gymnastics. Ever.

We've all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below:
"GUTS" is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say, "are you still cleaning or are you flying somewhere?"
"BALLS" is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next!"

We hope this clears up any confusion,

The International Council of Manhood, Ltd.

ATTENTION

DES EXTRATERRESTRES S'EN VIENNENT POUR ENLEVER TOUTES LES PERSONNES BELLES, INTELLIGENTES ET SEXY DE LA TERRE.

NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER, J'ENVOIE CE MESSAGE SEULEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU!

un gars visite une exposition canine, tout les chien sont classés par race et en rangés, le gars s'arrete devant la rangée des chiens policier et remarque un caniche dans le rang il demande alors ''je suis bien dans la rangée des chiens policiers? oui monsieur! lui répond le maitre, ''alors pourquoi y a t'il un caniche dans la rangée? et le maitre chien de
lui répondre.......''police fantome monsieur''

pas mal celle l

Le francais dit:
- "Ma femme est niaiseuse, elle a acheté pour $500 de viande parce que c'était en spécial, on a juste 1 petit congélateur!"

L'anglais dit:
- "Moi ma femme est encore plus niaiseuse, elle s'est acheté un char de $17,000 pis elle conduit même pas."

Le newfie dit:
"Moi ma femme est encore ben plus niaiseuse que vous autres, elle est partie dans l'sud avec 6 boites de condoms... pis elle a même pas de pénis!!"

3 ti vieux se jase
un de 65, une de 75 et un de 85 ans

celui de 65 ans dit: 65 c'Est la pire age, avec les troubles de vessie, je vais au toilette mais ca ne sort jamais!!!

celui de 75 ans dit: 75 ans c'est la pire age, avec mes troubles d'intestins, je ne suis pas capable de chier et je dois prendre plein de fibres et encore la ca ne fonctionne pas bien

celui de 85 ans dit: 85 ans c'Est la pire age! chaque matin je pisse exactement a 6am, chaque matin je chie sans forcer a 6h30am!

les 2 autres lui disent, pas de probleme de vessie, pas de trouble a chier. tu chiales pourquoi????



















et il répond: je me réveille a 7am!!!

LOL

a ressemble a la tienne Daddydan mais un peu differente
le bonhomme débarque chez le medecin et lui demande...''docteur etes vous capable de faire de quoi pour m'aider? depuis 6 mois a chaques matin 6:30am je fais pipi et fais caca je suis reglo comme une montre suisse'' et alors demande le docteur ''c'est tres bien a votre age la regularité''
oui je comprends docteur mais le probleme est que je me leve jamais avant 7:00

QU'ELLE! EST LA CHOSE LA PLUS RAPIDE AU MONDE.........
L' ANGLAIS DIT :Moi, je dirais que,c'est la PENSÉE puisque la pensée est immédiate.
Le FRANCAIS DIT :Moi, je dirais que,c est la LUMIÈRE car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la LUMIÈRE...
LE NEWFIE DIT: Moi, je dis que, c'est la DIARRHÉE.... parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas l'temps de PENSER d'ouvrir la maudite LUMIÈRE que tu as déjà CHIÉ dans tes culottes..

kawa650 a écrit:QU'ELLE! EST LA CHOSE LA PLUS RAPIDE AU MONDE.........
L' ANGLAIS DIT :Moi, je dirais que,c'est la PENSÉE puisque la pensée est immédiate.
Le FRANCAIS DIT :Moi, je dirais que,c est la LUMIÈRE car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la LUMIÈRE...
LE NEWFIE DIT: Moi, je dis que, c'est la DIARRHÉE.... parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas l'temps de PENSER d'ouvrir la maudite LUMIÈRE que tu as déjà CHIÉ dans tes culottes..

pourquoi les femmes se gratte elle la tete le matin....parce qu elle nont pas de couilles......