petite section de jokes

Vérificateur d'impôt. est bonne celle-là en titi



La vérification

À la fin de l’année budgétaire Revenu Québec a envoyé un vérificateur au bureau d’un médecin pour vérifier ses comptes. Tout en vérifiant les comptes, le vérificateur s’adresse au médecin et lui dit :

« J’ai remarqué que vous achetez beaucoup de bandages. Que faites-vous quand vous arrivez au bout du rouleau et qu'il n’en reste pas assez pour le prochain patient ? »

« Bonne question! » répond le médecin. « On les accumule et ont les envoie au manufacturier et, de temps en temps, il nous envoie un rouleau neuf ».

«Oh! » répond le vérificateur un peu déçu que sa question inhabituelle ait une réponse totalement pratique. Mais il continue :

« Et le plâtre que vous achetez. Que faites-vous avec ce qu’il reste après avoir posé un plâtre sur un patient ? »
« Ah oui !» répond le médecin qui commence à comprendre le petit jeu du vérificateur. « Mon assistante le met dans un sac et quand nous en avons assez, on le retourne au manufacturier et, de temps en temps, il nous en envoie un sac neuf ».

« Je vois » répond le vérificateur maintenant frustré de ne pas pouvoir coincer le médecin. « J’imagine que vous faites de la chirurgie d’un jour. Que faites-vous des restes de chirurgie d’hémorroïdes ? ».

« Eh bien! » répond le médecin. « Ça aussi, on les accumule et, une fois par année, on les envoie à Revenu Québec et ils nous envoient un nouveau trou de cul pour vérifier nos livres».

Sourions !!!



Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »

Pas encore » répondit-elle!!!
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Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:
« Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
«Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.»
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Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t’as marre de te promener en liberté???
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Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
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Amen !
La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs? ... pourquoi?

- Tu n'es pas encore morte!!!!!
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Générosité :
On frappe à la porte : - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !!!
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Espérance :
Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»

Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...??? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»

Mari : «Je cherche la date d'expiration!!!!!»
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Déception :
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
«Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ???»
«Chéri», répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»
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Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»

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Promenade avec papa ..


> > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> > Nous avons décidé de manger à la cafétéria.
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
> > - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils

c quand que tu sais qu'il est temps d'accrocher ses clés d'auto???


moi je le sais...


c quand ton chien a cette face la








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smokey a écrit:c quand que tu sais qu'il est temps d'accrocher ses clés d'auto???


moi je le sais...


c quand ton chien a cette face la








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desolé pour les sacres mais sa en vaut la peine

Un homme détestant l'esti de chat de sa femme, décide de s'en débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc.
Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement dans l'entrée de son garage.

À chaque jour, il le reconduisait plus loin et le sacrament de chat revenait toujours avant lui à la maison.
Alors, il décide de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche, à droite, sous un viaduc, fais un U turn, passe un étang, jusqu'à ce qu'il se dise, que le (on ne sacre pas svp) de chat va être perdu ben raide!!!
Et il laissa le chat là.
Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?
'OUI' de dire sa femme, 'pourquoi tu demandes ça?'
En beau kâlisse, le mari dit: 'Passe-moé l'(on ne sacre pas svp) de chat... chu perdu (on ne sacre pas svp)'

Why the Black Hawks sold their Zamboni


C'est moins polluant pour la vue qu'une Zamboni. L'inscription dans le dos porte à confusion.

Toronto should sell their Zamboni? Montréal aussi.
.
Love the names on the back of their jerseys....
Say it fast 3 times!

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smokey a écrit: Why the Black Hawks sold their Zamboni


C'est moins polluant pour la vue qu'une Zamboni. L'inscription dans le dos porte à confusion.

Toronto should sell their Zamboni? Montréal aussi.
.
Love the names on the back of their jerseys....
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sa donne le gout decouter le hockey plus souvent :Mr Green:

Prochaine version''Comprendre les femmes pour les Nuls''

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.



La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.



Passe une vieille dame qui demande :

- d'où est ce que vous avez eu ça ?



La jeune femme répond :

- d'un Sénégalais !



Et la mémé de rétorquer :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Ils devrais retirer ce livre des tablettes des magasins

Malade le gars de la piscine