petite section de jokes

pourquoi les femmes se gratte elle la tete le matin....parce qu elle nont pas de couilles......

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
le chameau lui répond :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la face !!!

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré
complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est
suicidé ???

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée d’hier, bien ?

- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, m'a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !



Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité. J’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

lachez pas!!! y en a des bonnes en maudit!

L'institutrice demande :
-Jimmy, si tu courtisais une fille éduquée lors d'un diner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attends je vais pisser ...
-Non c'est grossier ! Et toi Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le diner

ca c'est bien dit!!!

le pharmacien voie un individu accoter sur le mur , il demande allors a son employer..qu est-ce qu il a...! a lui repond l employer,il est entrer ce matin pour acheter une bouteille de sirop contre la toux...y en a plus en stock,allors je lui ai vendue une bouteille de laxatif... idiot,tu peut pas traiter une toux avec du laxatif ! ho bien sur que oui !!!regarder le il a peur de tousser....

avec l'emoticon qui match hahaha

Un médecin annonce à un homme qu'il ne lui reste que 6 mois à vivre.

L'homme lui demande:
- " Ya tu moyen de rallonger ça?"

Le médecin demande:
- "Fumes-tu?"
- "Oui"
- "Ben arrête"
- "Ok"
- "Tu bois-tu?"
- "Oui"
- "Ben arrête"
- "Ok"
- "Tu baises-tu?"
- "Oui"
- "Ben arrête ça"
- "Ok"

Le gars dit:
- "Là, en arrêtant tout ça je vais vivre plus longtemps?"

- "Non, répond le médecin, mais tu vas trouver le temps long en t*b*rn*ck".

Un nain rencontre un géant dans l'ascenceur:
- "Wow tu es grand en maudit"
- "Je mesure 7 pi. 2 po.pese 300 lbs"
- "J'ai un pénis de 23 po. et je m'appelle Thunderbar"

Le nain s'évanouit, le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit:

- "Je t'ai dis que je mesurais 7 pi. 2 po. et un pénis de 23 po. et ça t'as pas impressionné, mais quand j'ai dis mon nom, tu t'es évanoui"?!?"

- Ah! Ouf! Excuse-moi... j'avais compris: " tourne de bord"!

St33v3 a écrit:Un médecin annonce à un homme qu'il ne lui reste que 6 mois à vivre.

L'homme lui demande:
- " Ya tu moyen de rallonger ça?"

Le médecin demande:
- "Fumes-tu?"
- "Oui"
- "Ben arrête"
- "Ok"
- "Tu bois-tu?"
- "Oui"
- "Ben arrête"
- "Ok"
- "Tu baises-tu?"
- "Oui"
- "Ben arrête ça"
- "Ok"

Le gars dit:
- "Là, en arrêtant tout ça je vais vivre plus longtemps?"

- "Non, répond le médecin, mais tu vas trouver le temps long en t*b*rn*ck".

lolll

pourquoi a ton appeller notre planette...terre des hommes..... parce-que c est impossibl de faire "taire des femmes....

...le proffeseur leur dit,..en medecine il faut avoir 2 qualiter..la premiere ne pas etre degouté..puis il enfonce son doigt dans anus du mort, le ressort et le suce... a vous maintenant..vous faite tous la meme chose,1a1 les eleves s executent ..quand il on fini le prof enchaine..2 qualité c est l oberservation j ai enfoncé mon majeur et sucé mon index....

Tien une petite recette

Crêpes au whisky:
Préparez la pâte. Buvez un whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore 2 whiskys. Mettez de l'huile dans la poêle. Mélangez une cuillère avec la pâte. Buvez whiskys 3 encore. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Patelez bien l'étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Tes la mable et loivà !

pierrot lache le whisky

tu va finir par t'etouffer lol

Le gouvernement du Québec, via son ministère des transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur à partir du 1er décembre 2012.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir du 1er décembre 2012, tous les BS qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront récupérées pour être mélangées à l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler.


moi qui les aime tant je la trouvais trop bonne

cest des joke que mon grand pere racontais mais maudit que cest bon hahahahaha

sa ses drole lolll

je nest rien contre les gays mes est drole

Un homosexuel chez son médecin.

- Écoutez,mon ami, je n'irai pas par quatre chemins...vous avez le sida.

**- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?**

- Vous allez rentrer chez vous et manger trois kilos de saucisses épicées, un chou au complet

dix carottes marinées dans la sauce chili dix piments jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux

**- Et ça va me guérir ?**

- Non, mais ça va vous rappeler à quoi ça sert un trou d' cul...

le couple regarde une émission sur l'importance de la communication dans le couple quand le bonhomme se retourne et demande a sa femme : jte gage que tu peux pas me dire une phrase qui me rendra triste et heureux en meme temps... feque sa femme hésite pas une seconde et lui répond : savais tu que parmi touuuuuut ta gang de chums, c'est toi qui a le plus gros pénis....

Le mois passé j'ai finalement décidé de répondre aux nombreux courriels que je recevais intitulé "Enlarge your penis" et j'ai passé une commande... 45$ pour la pièce, 35$ de shipping et 25$ de dédouanage... 3 semaines plus tard j'ai reçu mon colis!! J'ai ouvert la boite avec délicatesse pour ne rien briser. Après avoir découpé le scotchtape avec précision, j'ai ouvert la fameuse boite et j'en ai sorti.... une loupe.

I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road and slowly the other driver got out of his car. You know how sometimes you just get so stressed and little things just seem funny? Yeah, well I couldn't believe it.... He was a DWARF!!!

He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, "I AM NOT HAPPY!!!"

So, I looked down at him and said, "Well, then which one are you?"

And then the fight started.....


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Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day. I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."

My loving wife of 10 years replied, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that?"

And then the fight started ...

hahahahahaa