petite section de jokes

Le professeur:
- Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 2 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?

L'élève:
- Des cr!ss de grosses mains.

Le professeur:
- Si huit hommes ont construit un mur en 10 heures, ça prendrait combien de temps à quatre hommes pour construire ce même mur?

L'élève:
- Pas besoin, le mur est déjà construit...

Le professeur:
- Comment faire tomber un oeuf sur un plancher de ciment sans le faire craquer?

L'élève:
- Tu peux le faire tomber de la manière que tu veux, un plancher de ciment c'est assez solide, y craquera pas.

Le professeur:
- Comment pouvez-vous faire pour lever un éléphant à une seule main?

L'élève:
- Ça existe pas un éléphant à une main.

Le professeur:
- Comment un homme peut-il survivre sans dormir pendant 8 jours?

L'élève:
- Facile, il dort la nuit.

Le professeur:
- Si tu déposes une roche rouge dans de l'eau bleu, que va-t-elle devenir?

L'élève:
- Mouillée

Le professeur:
- Le fleuve Mississippi coule dans quel État?

L'élève:
- Liquide

Le professeur:
- Où la Déclaration de l'Indépendance a-t-elle été signée?

L'élève:
- Au bas de la feuille

Le professeur:
- Dans quelle bataille Napoléon a-t-il été tué?

L'élève:
- Sa dernière

Le Red Bull était bon à matin ST33V3 !!!!

Arithmétique !
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire.
- " Si je vous donne 500,000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "
- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge,
petite culotte.... "Je retire TOUT !!!

smokey a écrit:> Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies yeux bridés....

> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

> Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

> Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

> Ben oui !

> Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

> Ben... oui

> Humm.... c'est très grave, vous savez !?!

> Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.


> Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> Le gars n'en croit pas ses oreilles !

> Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

> Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

> Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

> Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

> Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

> Ben... oui !

> Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

> Ben... oui !

> Et vous allé voil docteul amelicain

> Ben... oui !

> Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

> Ben... oui !

> Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul !
> Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

Ca fais-tu longtemps que tu parles chinois Smokey

oui sa fait assé longtemps

samurai,,hyundai , suzuki

Samurai = japonais

Hyundai = Koreen

Suzuki = japonais

Non smokey ne parle pas chinois

Essaie avec pâte chinois.

Dan96 a écrit:Samurai = japonais

Hyundai = Koreen

Suzuki = japonais

Non smokey ne parle pas chinois

Essaie avec pâte chinois.

paté chinois ca je suis bon la dedant
steak, blé-dinde, patate

La, tu parles chinois.

comment appelle ton un dinausore homosexuel...























UN TRIPOTANUS.........

haha

C'est l'histoire d'un gars qui habitait en face du cimétière...
















Maintenant il habite en face de chez eux!!

Une famille est à table. Le fils demande à son père :


«Papa, combien y a-t-il de type de seins ?»

Le père, surpris, répond:

«Eh bien, fils, il ya trois sortes de seins:

À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes.

Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréables, mais pendent un peu.

Après 50 ans, ils sont comme des oignons ».

«Oignons ?", demande le fils.

«Oui, tu les vois et ils te font pleurer."

Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille.

La fille demanda alors :

«Maman, combien y a-t-il de sortes de pénis ?»

La mère, surprise, répondit en souriant :

«Eh bien chère, un homme passe par trois phases.

À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur.

Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.

Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. »

«Un arbre de Noël ?» demanda la fille.

«Oui - la racine est morte et les boules sont juste pour la décoration.»

Ouain ...... ma femme l'a trouve ben drole mais moi ................... pas pan toute. J'comprend pas pourquoi je ne la ris pas.

Coup donc smokey ... de quel bord es tu ?

je suis de ni un ni l'autre

je suis juste pas rendu la encore 38ans

mais toi par conte

je blage

bonne soirée

Important, lire jusqu’à la fin....


Histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est liée d'amitié avec
des gens de la construction.



Cette histoire touchante démontre la bonté des gens et fait la preuve
qu'il y a de l'espoir pour la race humaine.

La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une
nouvelle maison.

A côté, se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en temps.

Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva
afin d'y construire une nouvelle maison.

La petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie
lourde et commença à aller voir de plus près ce qui se passait.

Après quelques jours, elle commença même à parler avec les travailleurs
et se liait d'amitié avec eux.

Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet.

Elle était toujours de bonne humeur. Le contracteur lui donnait même
des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente importante dans le
groupe.

Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec eux. Tout le monde
l'aimait bien.

A la fin de la première semaine,l'entrepreneur (le contracteur) lui

tendit une enveloppe de paye pour la remercier.
L'enveloppe contenait la somme symbolique de $ 2.00 dollars.

Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son
histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la
banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire,
demanda à la fillette comment elle avait réussi à obtenir une paye à un si
jeune âge.

La petite fille répondit: "J'ai travaillé dans la construction avec des
monsieurs à côté de chez-nous. On construit une maison!"

La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle
pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

La fillette répondit: "Seulement si les osties d'pourris de chez Rona
nous livrent leur c.r.i.s.s de gyproc à marde pour qu'on puisse finir la
tabarnac de job."

desolé pour les gros mots

mais elle est trop bonne

haha lol

oh que la maman doit être contente