petite section de jokes

God said, 'Adam, I
Want you to do
Something for Me.'

Adam said, 'Gladly,
Lord, what do You
Want me to do?'

God said, 'Go down
Into that valley.'

Adam said, 'What's a Valley?'

God explained it to
Him. Then God said,
'Cross the river.'

Adam said, 'What's a River?'

God explained that
To him, and then said,
'Go over to the hill....'

Adam said, 'What is a
Hill?'

So, God explained to
Adam what a hill was.

He told Adam, 'On
The other side of the
Hill you will find a
Cave.'

Adam said, 'What's a
Cave?'

After God explained,
He said, 'In the cave
You will find a woman..'

Adam said, 'What's a Woman?'

So God explained
That to him, too..

Then, God said, 'I
Want you to
Reproduce.'

Adam said, 'How do
I do that?'

God first said (under
His breath), 'Geez.....'

And then, just like Everything else, God Explained that to
Adam, as well.

So, Adam goes down
Into the valley,

Across the river, and
Over the hill, into the
Cave, and finds the
Woman.

Then, in about five Minutes, he was back.

God, His patience
Wearing thin, said
Angrily, 'What is it
Now?'

And Adam said....




*




(YOU'RE GOING TO
LOVE THIS!!!!!!)





*




*




*



*



*




'What's a headache?'

ikkkk y a des choses qui change pas

Meme si le monde change ......... comme dit smokey, ca, ca ne change pas

Dan96 a écrit:

Meme si le monde change ......... comme dit smokey, ca, ca ne change pas

le vrai truc est de lui offrir des tylenols en entrant dans la chambre comme ca elle vous dira pourquoi tu me donne ca!!! j'ai pas mal a la tete

et c ca que vous voulez entendre

j'ai des 45 gallons de tylenol ici

maudit cochon

non non, je suis marié donc ca n'arrive pas souvent. sauf que la fois de l'année j'ai des tylenol en masse pour jouer safe hahahahah

Daddydan a écrit:non non, je suis marié donc ca n'arrive pas souvent. sauf que la fois de l'année j'ai des tylenol en masse pour jouer safe hahahahah

oh tu n'as pas marié la bonne!!! moi sa pas arreté meme apres 7 ans de mariage et 12 ans de frequentation
et 2 jeunes enfants

ben non je te niaise

ha ha ha moi aussi

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu,

il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive

totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.

Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme

et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée
Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et

je me gargarise comme vous me l'avez indiqué.

Du coup, plus de violences !!


Le médecin : Ben vous voyez !! ...

Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!..

je ne la voyais pas venir hahaha

Ouf, c'est vrai que l'on ne l'a voit pas venir ....... du tout .....

Est-ce que les enfants doivent assister à l'accouchement…?

Bonne question.

Voici la réponse

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans,
de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et,
après un peu de temps, Connor est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :


« Il n’aurait pas dû entrer là ! Donnez-lui une autre tape sur les fesses

heheeh

Nouveau jeu !


J'ai dit à ma femme hier: "Ça te tente-tu de jouer au docteur?"


Elle a dit tout excité : Ben oui !!!

.
.


Je l'ai fait attendre 9 heures dans le passage.....

ca parrait que tu habites a chateauguay et non a valleyfield. dans la région les gens qui joue a ca c'Est 12h

Dan96 a écrit:
Nouveau jeu !


J'ai dit à ma femme hier: "Ça te tente-tu de jouer au docteur?"


Elle a dit tout excité : Ben oui !!!

.
.


Je l'ai fait attendre 9 heures dans le passage.....

Daddydan a écrit:ca parrait que tu habites a chateauguay et non a valleyfield. dans la région les gens qui joue a ca c'Est 12h

Ca va au merite

Disons qu'il y en a pour les deux .......


L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.



Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.


Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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Tous ensemble, on se doit de participer à la recherche…faut faire qué’chose…ça ne peut plus durer


Avis de recherche!!!

DISPARITION

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CHOSE JAUNE RONDE QUI D'HABITUDE

TOURNE EN FLOTTANT DANS LE CIEL !!!
ELLE (LA CHOSE) RÉPOND AU NOM DE ''SOLEIL''
SI VOUS LA VOYEZ , DITES LUI QUE
C'EST L'ÉTÉ SIMONAC !!!

Qu'il vienne faire sa job ...

lol......

taba... faisait 3C ce matin quand je suis sortie de l'hotel a 7am!!!!!
hier soir je suis allé marcher sur le bord de la mer avec une t-shirt, chandail à manche longue, et veste pas de manche et je gelais ben raide!!!!!!!!!!!

Au moins t'avais quelqu'un pour te rechauffer....