petite section de jokes

le gars est assis le soir devant la tv et demande a sa cherie!!!
''chérie m'apporterais tu une biere avant que ca r'commence?''

sa femme lui apporte alors sa biere , merci cherie lui dit il

30minutes plus tard le meme scenario...''cherie m'apporterais tu une biere avant que ca r'commence?

sa femme lui apporte alors sa biere , merci cherie lui dit il

30 minutes plus tard encore une fois...''cherie m'apporterais une autre biere avant que ca commence? ''

a bout de nerfs sa femme l'engeul en lui disant écoute moi bin toi la je suis pas ta servante pi je suis pas la pour te servir t'en veux de la bierre leve toi pi va t'en chercher ''
et son mari de répondre....Bonnn ca r'commence

hahahaha!

Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.

"Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18ans, et je l'ai mise enceinte.
Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?"

"Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"

"Non"

"Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds"

"C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!"

"C'est là où je voulais en venir..."

oh boy ..... dur coup pour le bonhomme ....... Est bonne

oh que c'est bien dit!

le viel homme est couché en pleine nuit et se fait réveiller paar quelqun qui cogne a la porte
furieux le vieil homme se leve s'habille et descends ouvrir la porte
''qu'est-ce qu'il y a? '' demande il il
un homme en état d'hébrieté tres avancé lui demande ''auriez vous la gentillesse de venir me donner une toute petite poussé?''
''NON'' répondit le bonhomme qui lui claqua la porte au nez et retourna se coucher
une fois dans son lit le bonhomme fut pris de remords et decida de se rabiller et d'aller aider le pauvre homme
une fois a l'exterieure il regarda partout mais ne voyais aucune voiture nul part le bonhomme cria alors ''ou est tu? ''
''ICI'' repondit l'homme en hébrieté
''OU Ca? '.........



SUR LA BALANCOIRE ''

caline un client m'a raconté cette jole la aujourd.'hui! drole d'adont!

Daddydan a écrit:caline un client m'a raconté cette jole la aujourd.'hui! drole d'adont!

c'est hot pareil hein? a doit etre en train de faire le tour de QC

quelques joke sur chuck noris, cest un clasique !

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

leroi va bien arrivé ici pour dire que Burt Reynolds est plus hot que Chuck

Daddydan a écrit:leroi va bien arrivé ici pour dire que Burt Reynolds est plus hot que Chuck

tes courageux de dire sa si Chuck le sais tes faite

les enfants porte un pyjama super man, super man porte un pyjama Chuck Norris

Quelques "quotes" dans le temps de mIRC (pour les vieux d'la vieille )

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<Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
<Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
<Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois
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<Danao> euh, i am french so excuse my langage...
<Krost> ^^
<Krost> I'm American so excuse my president.
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Aurélie : je ne suis pas cruelle, je suis tendre comme un agneau.
Aurélie : je suis chaste, pute et innocente
Aurélie : PURE ! R ! bordel :/
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<Axool> rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises de windows et maintenant elle sont partout! comment s'en débarasser?
<good_boy> Un coup sec derrière la nuque.
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<eth0> j'aimerai avoir une femme chez moi qui finit pas par .jpg :/
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<VagHalam> Aujourd'hui je crois bien que j'ai évité un viol
<Fargo> Wow balèze ta fait comment ?
<VagHalam> J'ai réussi à la convaincre finalement ^^
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cYrAX: bah a ma naissance ... on m'as donné le choix entre une grosse bite: et une grande mémoire...
Patzman: et tu t'en souviens encore?
Patzman: bravo ^^
Patzman: bonne mémoire
cYrAX: enfoiré
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B@phomet: ouais deja, ça prete pas a confusion : tu l'invites dans un lieu public, plein de potes...
B@phomet: aucune raison de s'inquiéter la p'tite, elle y va confiante
B@phomet: et là
B@phomet: PAN !!!
Faskil: je la tue ?
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* karmAkoma has joined #aeria
<titanius--> Clem!
<titanius--> ca va?
<karmAkoma> un peu perturbé
<karmAkoma> je viens de retrouver mon chat dans le grenier
<titanius--> cool^^
<33fran> ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
<karmAkoma> 9 ans
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<Qat> Là, il est l'heure d'aller me coucher : je viens d'essayer de cliquer sur une mouche qui se baladais sur mon écran, pour la faire partir...
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<Jables> Personnellement, c'est pas Dieu qui me dérange, c'est son putain de fan club...
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<furrtek> setup a l'envers ca fait putes
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<noxx> "Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou"
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<Plop> Trop bien mon frère a acheté un bonzaï géant
<Jibou> ça s'apelle un arbre..
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<Truzzi> mince
<Truzzi> j'avais pas d'idée de pass (et je voualis pas mettre mon habituel)
<Truzzi> alors j'ai essayé penis
<Truzzi> il m'a dit que c'était trop court ...
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<Hamuzu> ip fixe, c'est pas un perso d'asterix ca?!
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<Blonde69> Mon pseudo n'indique que le type et le nombre de bière ingurgité depuis ce matin
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<Herios_FenrisUlfr> hier je vois "4:04" au reveil je me dit serieusement "merde l'heure est introuvable"
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<xterm> The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?
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<mage> what should I give sister for unzipping?
<Kevyn> Um. Ten bucks?
<mage> no I mean like, WinZip?
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<Reverend> IRC is just multiplayer notepad.
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A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy, but I don't like you in that way. This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have a great resume, you have all the qualifications we are looking for, but we're not going to hire you. We will, however, use your resume as the basis for comparison for all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic. And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you. In fact, we will never hire you. But we will call you from time to time to complain about the person that we hired.

une tite vite:


Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.



Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :

- Moi, à tous les mois on se sert de moi.


La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :

- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

est bonne Dan

Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés :

1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir

2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre

4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

5. les chiens sont bien d'accord que, souvent, il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu

8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche

9. un chien ne vous réveillera pas pour demander : "si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!

12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester cette théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.> Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!

j'ai pas marier la bonne personne alors

quelle est la plus belle caresse qu'une belle mere peut vous faire?










CARESSE CHEZ EUX

le plus drole la dedant c que c elle qui me l'avait raconté dans son vivant RIP johanne on s'ennuit de toi

Est Bonne

Mais c'est vrai. C'est lorsqu'elles sont parties que l'on s'ennuit d'eux ......... grosse blague

Un gars embrasse son amie et lui dit:

- Tu sais que je n'aime pas t'embrasser quand tu as une gomme dans la bouche !!!!

Son amie lui repondit:

- Ce n'est pas une gomme, c'est mon rhume ...........

............... wouachhhhhh

ok, j'ai le droit d'en manquer une fois de temps en temps ....

Mais juste pour etre sur que vous l'avez compris ..... quand elle parle de son rhume, c'est la boule de mor.... qu'elle a dans bouche ok?

je niaise ......