petite section de jokes

Au moins t'avais quelqu'un pour te rechauffer....

Dialogue d'un couple....



"T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis se tourne de bord, puis dort.
À peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend : "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement et énervé...
Surprise, la femme lui demande : "Mais où est-ce que tu t'en vas ?"
Le mari répond : "Chercher mes dents, câlice".

ll y a un dicton qui dit: Qui sème le vent, récolte la tempête.Il y a une croyance qui dit que si tu écrases une grenouille, il va mouiller le lendemain.C'est qui l'EPAIS qui s'amuse à écraser des grenouillles depuis un mois et demi ?Trouve toi d'autre chose à faire le CAVE

LOL

Super Bonne ...

j'en ai une un peut osé


un couple dans les 40 ans

depuis leur mariage fesait toujours sans exception l'amour dans le noir
un soir la femme sa decida de surprendre son mari en plein dans l' action et d'ouvrir la lumiere

a sa grande surprise elle l'a surpris avec un vibrateur dans les mains

insulté elle lui demanda (vien pas me dire que tu fais ca depui notre mariage???)

alors le mari soulagé
lui dit que OUI

et a son tour lui demanda !!!






D'OU VIENT LES ENFANTS

C'est quoi la difference entre une pizza bruler une biere congeler,et une femme enceinte



Dans les trois cas.... y'a un cave qui la pas sortie a temps !

Ohhhhhh hahahhahah

un homme de 80ans se marie avec une jeune femme de 20ans
vous pouvez croire que sa faisait jaser le monde de la ville!!!

1 ans plus tard le couple se renda a l'hopital pour la naissance de leur premier enfant
l'imfirmiere qui assista a l'acouchement sortie pour voir le vieillard et lui demanda avec un petit sourir !!! comment c'etait possible vu son age
l'homme lui repliqua qu'il faut garder le moteur en marche

un ans plus tard le couple se renda a l'hopital pour donner naissance a leur 2 eme enfant
la meme infirmiere sorta de la salle d'acouchement encore avec un petit sourir
et demanda au vieille homme!!! comment c'etait possible vu son age
l'homme lui repliqua qu'il faut garder le moteur en marche

un ans plus tard le couple se renda a l'hopital pour donner naissance a un 3 eme enfants
la meme infirmiere sorta de la salle d'acouchement encore avec un petit sourir
et demanda au vieille homme!!! comment c'etait possible vu son age
l'homme lui repliqua a nouveau qu'il faut garder le moteur en marche

alors l'infirmiere souria encore et lui a dit

il va falloir changer l'huile du moteur
car celui la est noire

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...-
Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
...- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petitbébé...
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa..

.- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....




Le pouvoir du marketing...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien...
mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours,
aller à vélo, faire du cheval, danser, aller enboîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur...
sans que personne s'en aperçoive!

Un couple fait chambre a part.

Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours.

Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin:

- Chéri, c'est affreux! un type est entré dans ma chambre et m'a violé deux fois !

- Deux fois? mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dés le début ?

- Ben... la première fois je croyais que c'était toi...
C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'état quelqu'un d'autre !

" ATTENTION NOUVEAUX MÉDICAMENTS POUR HOMMES
Enfin arrivés sur le marché:Pour éviter la querelle de couple, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. 1.DICOMEL: Dis comme elle.2.LIPIDOR: Lis, pis, dors. Il y a aussi des génériques, tels que: 1.FACOMMEL 2.PENSCOMMEL 3.PIFARMTAYEUL

ca se vend tu en combo tout mélangé? hahahha

Daddydan a écrit:ca se vend tu en combo tout mélangé? hahahha

lolllllllllll

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite
ce qu'ils font dans la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville
et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités".

Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.

Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.

Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.

Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes,plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!


Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu..... C'est important à notre âge.

Nightshift, prends des notes, ca s'en vient et tu es bon pour les écoeurer eux

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

un bon classique ca lol

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande:
-Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors: -Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : -Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :
-Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond : « Je regarde le hockey avec mon gendre...